Хождение по мукам.Путь наверх 2.

Однако. вернёмся к нашим баранам ©
Приняв решение о том, что пора вставать, я приступал к этой процедуре. Медленно, роняя Кузю, переворачивался на бок...
Ой, да что я вам тут такое? Михаил Задорнов это уже описал во всех красках. Но, не про себя, а - про меня.
Ложусь на правый бок ( к выходу передом, к стенке...затылком), далее - на живот. Кузя окончательно при этом сваливается и негромко вопрошает -"мрр"? Дело в том, что он, в отличие от Мони мяукать не умеет вообще. Вероятно, наорался под капотм, пока его, крохотного замурзанного, больного котёночка Ксюха везла в лучшую жизнь, примерно 10 км. Но щаз не об этом ©
Медленно двигаю тазобедренный сустав-конструкцию к выходу из дивана (именно - "из"! Потому, что плечи и руки уже повернулись, а "тазик" всё ещё лежит в горионтали.). Наонец, ноги со стуком падают вниз. Победа! Теперь задача: скрючится, лёжа на животе, уставить руки в опору и на : раз-два- три -.. пятнадцать, отжаться в вертикальное положение. Одновременно сместив туло с дивана и выпрямляя согнуты ноги! Ура! Ловим равновесие. Далее усилием внутренностей, зовущих, ну, вы поняли - куда. выпрямляюсь. И решительно , хватаясь/опираясь за всё/на всё топаю к выходу.
Лестница! Это - проблема! Тут, главное - не спешить, но - поторапливаться!
Я уже докладывал, что там 13 ступеней, под углом более 60 градусов. Да ещё и света нет.
На каждой ступеньке колени предательски подгибаются, покинутые мышцами. Сустав от несправедливой нагрузки, начинает сигнализировать. Особенно - левый, где пчти 20 лет назад косточки ломались.
Ой, что-то я отвлёкся . а лестница уже преодолена! Далее, походкой имени Джо Байдена, стремлюсь туда, "куда царь пешком ходил".
Ну, всё! Раньше в это благостное время, присаживался на скамеечку, что на солнечной сторонушке дома старого. закуривавл вредоносную палочку с фильтром и имитатором табака ( Вы полагаете, что в сигаретах по сию пору табак ложат? Ну, деревня! Это ж сколько планет Земля надо табаком засеять, чтобы столько сигарет вырастить!!!)
Нет, теперь - ежедневно показываю большой ... привет акцизному сбору. Свято исповедуя: " курить - здоровью вредить. Не курить - государству!" Нехай оно мне пенсию, как обещано было в 17 лет рассчитает, а там, глядишь, и я - на попятную! .
Сидим с котами на солнышко. О!!! Кузя, согнув хвост крючком несётся в "пампасы". Моня довольствуется ближайшей травкой с острыми кончиками.. Всё, "пацаны" заняты! Можно и о себе позаботиться. И о них. Кашку сварить. Котики обожают манную! Варим'с - "на троих". Нет, "овсянка, сэр", тоже проходит. Правда в обе- две надо замешивать "пакетик". Но! Зато - один на двоих! Экономия!
Обратно в дом котов можно ждать не ранее "обеда". Кузю, в особенности! Моня-то трусоват! Он старается далеко не отходить от двери и впадает в панику, если дверь закроется. При любом незнакомом шорохе ( городской котик!) Несётся в дом стремительным галопом, стелясь над травой!
Кстати, о траве. А у меня ведь есть и газонокосилка, электрическая, которую можно катать! Но её надо достать. Из тайников. Созданных более от Ненаглядной, чем от "злых умышленников". Т.к за последние 20 лет они дважды "навещали" наш дом и знают - ни хрена тут нет! На продажу! А у Ненаглядной бзик - всё выбросить! Всё, назначения чего она не знает. Два "высших", но оба - гуманитарные. И в кружок "Сделай сам" не ходила. Поколение другое. Ещё не "пепси", но уже не рукодельное.
Ползу наверх, Вскрывю "закрома". Во-от- она, "но-нейм-ка" моя безотказная! Смешно сказать, купил "по-случаю". Искал что-нить...а тут - вот! Стоит какая-то: ни имени, ни бренда. Нож и тот - не стандартный, поскольку - широкий! И цена раза в ТРИ ниже соседних!
Серьёзный недостаток электрического инструмента - провод! Я рубил его и косилкой, и культиватором, и рубанком , и "паркеткой" ! НО! переходить на аккумуляторные НЕ-ГО-ТО-В!!!
А провода, рубленные .. ну..у..у... скрутил, заизолировал, На утренней росе, правда, "дёргает" весьма ощутимо. Так что поговорка : коси, коса, пока роса - не про электричество. Ну и - ладно. Растягиваю провода удлиннителей. страясь по-возможности, подвешивать их на ветви яблонь и шиповника. Тут "на помощь" прибегает Моня. Начинает ловить шуршащий в траве провод и пробовать его на зуб. Гоню сорванца. Словесно устыдя. Ибо - догнать, на "не моих двоих" надежды нет. Так, контактная сеть настроена, поехали! В первый сезон косить траву было весьма не просто, чего только не откапывал её нож! И участок "выравнивал".
Старый анекдот, регулярно всплывающий в памяти, пока толкаю гудящеее изделие :
На выставке достижений наши инженеры представили автомат для бритья. Опускаешь денежку. засовываешь голову и "брадобрей" быстренько скоблит щетину. Позвольте - удивился посетитель- но ведь лица у всех разные! Да- отвечают изобретатели- но только первый раз!
Я теперь уже не первый раз, а потому - ковыляю, держась за ручку и намотанный на запястье провод, вполне себе уверенно. Надеясь, что "дети" ничего по-осени не потеряли в траве. Было дело прошлой весной - кочергу в траве "выкосил". Жгли "детишки (70 лет на двоих) ветки, да и бросили...как обычно. Вечно за ними прибираться надо... Мы вот не такими были!
В их возрасте
Участок, который мы как-бы арендуем у друзей, совсем не "шесть соток". Ох, не шесть! А двадцать шесть! Яблони, строения, углы, заборы.Потому, катать газонокосилку везде не получается. Надо и триммером. А это вам не за ручку держаться! Тут тарахтящее изделие висит на тебе , а штангу с" бреющим" устройством нужно туда-сюда перемещать, стараясь не зарывать его в землю.
Достаю "навесное устройство" и причиндалы. Кстати, о "причиндалах". Хочу дать очередной " бесполезный совет"
От выросших (незаметно как-то) внуков достался мне школьный ранец. Крепкий такой. Вместительный. "Вмещает" канистрочку с бензино-масляной смесью, литровую бутыль с маслом для смазки пильной цепи ( у меня ещё и бензопила есть в хояйстве), литровую-же бутылку моторного масла, ключики-отвёрточки и запасную леску. Всё весьма удобно в том смысле, что всё что нужно, прямо рядом с местом применения. Будь то бензопила или триммер. И хранить и перемещать удобно.

Раскладываю триммер, начинаю дёргать за стартёр. Н-да'с! Мало того, что конструкция "рука-плечо-лопатка" нужную мощность не даёт, так ещё и левая нога норовит со штанги "загулять" куда-то. Ура, завелась! Влезаю в "портупею", и начинаю размахивать косой. Периодически теряя равновесие и упирая её в землю. Минут через семь -десять, левая "полужопица" доложила, что она устала. Я не внял, за что и поплатился. Очередной взмах влево привёл к окончательной потере равновесия (там-жеж не только ягодица, но и выше-ниже, отключены!) и я "лягантно" грохнулся в траву, успев оттопырить грохочущее устройство в сторону! Не хватало ещё раскалённую выхлопную трубу к себе прижать! Глушу движок, начинаю выпутываться из сбруи. Как назло, карабин, пристёгивающий ремень к кольцу на косе, оказался где-то не там, где мои руки-крюки! И пальцы правой руки, как-бы "наполненные песком внутри кожи" совсем не желают слушаться. Ладно, попробуем левую руку. Там послушных пальцев больше. Целых три! Чь'ёрт побь'ерри! Кто делает такие скользкие карабины? Да ещё и жОсткие! Уф! Двумя руками о пяти пальцах, сладил с непослушной железякой. Косу- в сторону. Начинаю подниматься. Упор лёжа при-нять! Отжаться на вытянутые руки! Ноги подтянуть!!! Теперь, правое колено - вперёд. Попу - поднять! (тут мне не с дивана сползать!) Поза - "низкий старт". Ох. как давно это было!!! Толкаюсь руками, выпрямляю колено...упс! А где левая нога? Там, где она крепится к тазобедренному суставу, ничего не найдено. И я, суматошно хватаясь за воздух руками, некрасиво лечу вперёд, втыкаюсь носом в траву! Лежу. Отдыхаю. Отдохнул, отдышался.. эко -оно! Запыхался, будто уже двести метров пробежал! Начинаем вторую попытку. Только теперь с изменницей левой ногой! Встаю на четвереньки. Ого! Уже мастерство пришло! Вместе с разумом. Хватаю косу. и опираясь на неё как на костыль, одолеваю земное притяжение.
На сегодня подвигов достаточно! На "трёх ногах" бреду к дому, плюхаюсь на скамейку. Устал! Мог ли я подумать, что каких-то 40 метров это так далеко, что ноги, как после "полторашки"!
Клюшку - в одну руку, другой -хватаясь за стены и всё, что попало, бреду в дом. Ой. мама! А что это такой высокий порог у нас тут? Раньше как-то не обращал внимания. Сейчас с трудом переношу левую ногу. Где-где мои змеиные мази? Особенно та, которую с О-Эмиратов привезли. Ух, злобная вещь! Но - помогает!
Всё. Лежу. Спина - горит огнём. Яд змеиный работает, совместно с перцем и прочими составляющими.
Минут через сорок уже вполне себе могу продолжить жизненную деятельность. Начинаю греметь крышками-кастрюлями.
Тут же появляется Моня. Начинает путаться под ногами. Ну совершенно невоспитанный кот! Брал бы пример с Кузи. Тот аккуратно усаживается у миски и ждёт. Дворянин -чо! Кстати, где его сиятельство ? Неужели пропустит обед?
Ковыляю на выход, делаю громкое объявление : Кузя! Кушать!!! Долго звать не требуется. Слово "кушать" кот уже понимает, а слух у котов , говорят в три тысячи раз сильнее, чем у людей. Несётся. красиво выбрасывая лапы. Не скажешь, что одна из них с титановыми пластинами.
Отобедав, Кузя - к двери! Гулять!!! Моня будет крутиться у стола, клянча что-то еще. Вот проглот! Если не уследить, обязательно что-то со стола утянет. Было дело, прямо из тарелки у меня пельмень стырил! Я его стыжу, стыжу, а он изловчился - цоп!