1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Как и у многих типологий, главным недостатком этой является невозможность отнести себя к какой-то одной категории... Я вот лично нашла у себя признаки как минимум трех из категорий... )))
Впрочем, помнится, в советские времена почитывая журнал "Здоровье", тоже многие находили у себя симптомы многих описанных там болезней....)))
это узаконенный геноцид: людей не лечат, их обслуживают.... причем, по моему мнению. качество такого обслуживания не выдерживает никакой критики(((( да-да можете кидаться в меня тапками, но я не изменю свою оценку!
пока человек более-менее здоров, да, он приходит 1-2 раза в год сдать анализы (кстати, а кто-то потом из докторов показатели этих анализов анализирует ???? у меня была куча случаев, когда я указывала эскулапам, что вот и тут в анализах непорядок !!!)), да, его запишут на исследование какое-то, и он даже может быть через пару месяцев это исследование пройдет....
а вот если что-то серьезное, то там уже другие правила. и, с моей точки зрения, эти правила направлены не на то чтобы человеку состояние облегчить, а на то, чтобы инвалидность не оформлять максимально долго.... ну и заодно ещё как-то жизнь пациенту тяжелому и его родственникам усложнить.....
Будучи в Тбилиси не удержались и прошлись-таки по этой улице. на которой фотокарточки делели . Она сохранилась в двух-трёх-этажном варианте старого Тбилиси. Её сделали пешеходной (частично). Понятное дело - сплошные ресторанчии и отельчики. Носит название - Пушкинская.
Это было ЕДИНСТВЕННОЕ (!) место в Тбилиси, где к нам приставали "зазывалы", да и то - приглашали в рестораники.
И это, не взирая на фотоаппарат, размеров весьма заметых, висевший у меня на боку, обозначая то, что я "не местный" .
Пройдя до конца улочки, шли обратно. Остановились у очередной грузиночки, расхваливавшей свой "дастархан" ( или - как там он у них?) и я поверг её в культурный шок, рассказав , что мы не просто так сюда зашли, а - со смыслом! Мы хотели увидеть ( и увидели) дом, в котором начиналась вся фотография Закавказья. И то, что этот дом ( смотри, красавица - туда) вот он всё ещё стоит!!! Это был наш "культрный шок". Девочка, прямо скажу, вначале стушевалась, а потом - загорелась! Это ж какую я местному бизнесу "мыслю" посеял!!! Про поставщиков императорского двора - в целом и Хана Нахичеванского - особенно!
Всего делов, запомнить и найти в сети "Фотограф Кларъ" .
Отдельное замечание для тех, у кого НЕ ЗиК и пониженный тариф для МСП.
Поскольку типовая конфигурация не понимает расчета СВ в 2025 году (даже с учетом отсутствия СВЕТ), при автозаполнении константа ММОТ (или МРОТ, как ее привыкли называть) будет перезаписана на 01.01.2025 в значение 33660, после того как типовая конфигурация "отработает" мое автозаполнение, я верну константу в то значение, которое там было.
Таким образом, типовая конфигурация рассчитает СВ по 1,5 МРОТ.
Но для вас при этом ничего не изменится.
Обратите внимание, что установка моих обновлений для Бухгалтерии (и/или УСН) - https://blogs.klerk.ru/users/1911762/post189833/ не имеет в данном случае никакого значения - настоящий отчет РСВ и новый документ РСВ в обновлении рассчитывают СВ независимо (друг от друга и от типовой конфигурации) каждый по своему алгоритму.
Одним словом, не думайте об этом, за вас эти проблемы будут решены, а вы даже этого и не заметите ...
Если вы раньше уже делали РСВ за 1 квартал 2025 в предыдущем релизе, то при первой записи этим релизом, старый формат будет удален.
Запишите титульный лист заново и отправляйтесь в раздел 1 для автозаполнения ...
Ну и штрих-коды линейные на каждой странице изменились ...
были 16206... (формат 06) стали 16207 (формат 07)
Кое-где нумерация листов (в штрих-коде) поменялась (новые листы добавились)
Можете поиграться - откройте какой-нибудь лист и переключайте период 2024 <-> 2025
Еще важное изменение ("Приложение 3 к разделу 1)
Сможете найти разницу без подсказки?
А она есть! Люди работают не покладая рук ...
Смотрите, не перепутайте ...
И второй момент, на который вам следует обратить внимание - Раздел 3.
В секции 3.2.1, в столбце 140 "Сумма выплат и иных вознаграждений" какого-то рожна добавился
/ 141 "/ в том числе по гражданско-правовым договорам"
У кого есть сотрудники с договорами, проверьте автозаполнение.
Что изменилось в новом формате?
Практически, ничего ...
В основном, этот формат нужен для т.н. Приложения 3.1
Это "расчет на право применения" нового тарифа для "обрабатывающих производств".
Заполняйте его на листе "Приложения 2 и 3 к разделу 1", если нужно.
Новый тариф - 30, "ОП" вместо "НР".
В ЗиК (релиз 385) автозаполнение отработает эти коды автоматически.
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"