22 совета - как стать лучшим менеджером!
Вот тут некоторые спрашивают: "Как лучше общаться с клиентом?
Как построить переговорную тактику? Не могли бы Вы дать совет по существу вопроса?"
Постараюсь Вам помочь, дорогие друзья:
1. Выкиньте из головы все импортные рецепты и технологии - у нас свой менталитет.
Вот насколько бы было приятней, если б простой коммивояжёр вместо приевшегося "Добрый день.
Я хочу рассказать Вам удивительную историю про чудо-чайник..." (после таких слов хочется засунуть
ему в рот авиационный пулемёт и сказать "Ничего личного не имею против чайника,
ты расплатишься только за доставку!") сказал бы по простому: "Привет, шнурки!
Братан вчера магазин подломил, вот осталось немного... Кто откажется - накажу". Добрую улыбку
можно оставить.
2. Место для переговоров должно быть подготовлено заранее - желательно выбрать помещение, где не
ловит мобильник.
Городские телефоны предусмотрительно отключите. Лучше даже демонстративно обрежьте провод
здоровенным тесаком
(на крайняк - штык-ножом) непосредственно на глазах посетителя. Клиент должен знать, что помощи
ждать не откуда.
3. Ваше рукопожатие должно быть таким, чтобы клиент скорчился и присел от боли (в идеале - сходил
под себя) -
ежедневно тренируйтесь с эспандером.
4. Когда клиент сядет - сразу закройте дверь на ключ. Ключ во время переговоров
рекомендуется крутить на пальце перед носом противника - пусть видит, что всё в Ваших руках.
5. Ваше кресло должно быть угрожающе огромным по сравнению с маленькой табуреткой
(желательно сломанной), предоставленной собеседнику. Клиент должен быть раздавлен и смят
Вашей мощью и величием. Неплохо также предусмотреть некоторые стимулирующие переговорный
процесс детали интерьера, как то: паяльник, висящий на стене; кокетливо выглядывающий из верхнего
ящика стола
набор хирургических инструментов; каноническое распятие на столе с надписью "он не подписал
договор...".
6. В лицо клиенту обязательно должен светить яркий свет. Вас выручат такие яркие фотографические
лампы -
купите сразу десяток.
7. Закройте жалюзи на окнах и спрячьте офисные часы - пусть он потеряет счёт времени.
Постарайтесь добиться, чтобы клиент перестал ориентироваться во времени суток.
8. Роль фоновой музыки отлично выполнит метроном, настроенный на частоту биений сердца марафонца
на финише.
9. За спиной клиента должен постоянно стоять Ваш сотрудник, что заставит эту дрожащую тварь
нервничать
и чувствовать себя неуютно.
10. При беседе с клиентом надо проявлять максимальную жёсткость и твёрдость. Сразу дайте понять,
что надеяться ему особо не на что.
11. Будьте во всеоружии - уделяйте внимание мелочам. Постарайтесь, например, заблаговременно
раздобыть последнюю новинку компании "Паркер" - ручку, стреляющую очередями с подствольником.
12. Не давайте клиенту опомниться - постоянно перебивайте его, не давая вставить слово.
Помните - нельзя давать врагу передышку!
13. Пусть Ваша секретарь заранее порепитирует на манекене, как по-удачнее пролить кофе на клиента.
Здесь важна не только площадь покрытия, но и максимально высокая температура напитка, что
усиливает поражающий эффект.
14. Постоянно орите на него. Если у Вас слабый голос, то используйте мегафон,
нацеленный прямо в харю делового партнёра.
15. Позаботьтесь об охране на выходе. Известны случаи, когда клиент смог вырваться и убежать,
сломав дверь.
16. Пурген в чае - отличный мозговой стимулятор.
17. Не выпускайте его в туалет. Сакральное слово "Сидеть!!!" действует
безотказно в сочетании с максимальной громкостью мегафона.
18. Чуток бензина в пепельницу и хрен с ним - пусть курит...
19. Дайте понять клиенту, что в принципе, его подпись на документе не особо и нужна - всё и так
уже решено.
20. Чаще напоминайте клиенту, что у него есть жена-красавица и двое очаровательных ребятишек.
21. Допустимо нахождение на столе баночки с валидолом, но если он потянется за ней -
игриво бейте его по рукам. Не покупайтесь на мольбы и просящий взгляд: нет подписи - нет таблетки.
22. Напоминайте клиенту, что жизнь только начинается, за окном бушует весна,
а супруга ждёт его дома с любимым яблочным пирогом.
Выйдя на улицу после подписания договора, клиент должен быть счастлив.
Пусть он вдохнёт полной грудью пьянящий воздух свободы и закричит в бездонное небо: "Всё
прааавииильнооо сдеееелаал!"
Как построить переговорную тактику? Не могли бы Вы дать совет по существу вопроса?"
Постараюсь Вам помочь, дорогие друзья:
1. Выкиньте из головы все импортные рецепты и технологии - у нас свой менталитет.
Вот насколько бы было приятней, если б простой коммивояжёр вместо приевшегося "Добрый день.
Я хочу рассказать Вам удивительную историю про чудо-чайник..." (после таких слов хочется засунуть
ему в рот авиационный пулемёт и сказать "Ничего личного не имею против чайника,
ты расплатишься только за доставку!") сказал бы по простому: "Привет, шнурки!
Братан вчера магазин подломил, вот осталось немного... Кто откажется - накажу". Добрую улыбку
можно оставить.
2. Место для переговоров должно быть подготовлено заранее - желательно выбрать помещение, где не
ловит мобильник.
Городские телефоны предусмотрительно отключите. Лучше даже демонстративно обрежьте провод
здоровенным тесаком
(на крайняк - штык-ножом) непосредственно на глазах посетителя. Клиент должен знать, что помощи
ждать не откуда.
3. Ваше рукопожатие должно быть таким, чтобы клиент скорчился и присел от боли (в идеале - сходил
под себя) -
ежедневно тренируйтесь с эспандером.
4. Когда клиент сядет - сразу закройте дверь на ключ. Ключ во время переговоров
рекомендуется крутить на пальце перед носом противника - пусть видит, что всё в Ваших руках.
5. Ваше кресло должно быть угрожающе огромным по сравнению с маленькой табуреткой
(желательно сломанной), предоставленной собеседнику. Клиент должен быть раздавлен и смят
Вашей мощью и величием. Неплохо также предусмотреть некоторые стимулирующие переговорный
процесс детали интерьера, как то: паяльник, висящий на стене; кокетливо выглядывающий из верхнего
ящика стола
набор хирургических инструментов; каноническое распятие на столе с надписью "он не подписал
договор...".
6. В лицо клиенту обязательно должен светить яркий свет. Вас выручат такие яркие фотографические
лампы -
купите сразу десяток.
7. Закройте жалюзи на окнах и спрячьте офисные часы - пусть он потеряет счёт времени.
Постарайтесь добиться, чтобы клиент перестал ориентироваться во времени суток.
8. Роль фоновой музыки отлично выполнит метроном, настроенный на частоту биений сердца марафонца
на финише.
9. За спиной клиента должен постоянно стоять Ваш сотрудник, что заставит эту дрожащую тварь
нервничать
и чувствовать себя неуютно.
10. При беседе с клиентом надо проявлять максимальную жёсткость и твёрдость. Сразу дайте понять,
что надеяться ему особо не на что.
11. Будьте во всеоружии - уделяйте внимание мелочам. Постарайтесь, например, заблаговременно
раздобыть последнюю новинку компании "Паркер" - ручку, стреляющую очередями с подствольником.
12. Не давайте клиенту опомниться - постоянно перебивайте его, не давая вставить слово.
Помните - нельзя давать врагу передышку!
13. Пусть Ваша секретарь заранее порепитирует на манекене, как по-удачнее пролить кофе на клиента.
Здесь важна не только площадь покрытия, но и максимально высокая температура напитка, что
усиливает поражающий эффект.
14. Постоянно орите на него. Если у Вас слабый голос, то используйте мегафон,
нацеленный прямо в харю делового партнёра.
15. Позаботьтесь об охране на выходе. Известны случаи, когда клиент смог вырваться и убежать,
сломав дверь.
16. Пурген в чае - отличный мозговой стимулятор.
17. Не выпускайте его в туалет. Сакральное слово "Сидеть!!!" действует
безотказно в сочетании с максимальной громкостью мегафона.
18. Чуток бензина в пепельницу и хрен с ним - пусть курит...
19. Дайте понять клиенту, что в принципе, его подпись на документе не особо и нужна - всё и так
уже решено.
20. Чаще напоминайте клиенту, что у него есть жена-красавица и двое очаровательных ребятишек.
21. Допустимо нахождение на столе баночки с валидолом, но если он потянется за ней -
игриво бейте его по рукам. Не покупайтесь на мольбы и просящий взгляд: нет подписи - нет таблетки.
22. Напоминайте клиенту, что жизнь только начинается, за окном бушует весна,
а супруга ждёт его дома с любимым яблочным пирогом.
Выйдя на улицу после подписания договора, клиент должен быть счастлив.
Пусть он вдохнёт полной грудью пьянящий воздух свободы и закричит в бездонное небо: "Всё
прааавииильнооо сдеееелаал!"
