Замечание к п.50: при проведении экперимента по скрещиванию белой кошки и черного кота, полечены следующие результаты: белая кошка, черепаховая кошка и рыжий кот... Зебрами не пахло...
ПС: кошку с дерева сняли не правильную...
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение.
Сегодня я в очередной раз убедился в потрясающей находчивости студентов... Видимо все студенты знают как тяжело попасть на лекции, сидя в аудитории из плевачки в своего врага, который сидит в другом конце аудитории... Дык вот что придумали наши студенты:
Плевачка с Лазерным прицелом... Я выпал... Изолентой привязан лазерный маячок к некогда бывшей ручке обеспечивает исключительную меткость в этом нелегком деле...
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино... Пусть как следует расслабится...
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:
- Мужики, извините, конец квартала, план горит.
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
хмм... Прислали по рассылке
Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой. Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер. А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить. А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос. Голос:
- Я горячая и... э-э-э... вла... влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
- Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос:
- Мы с тобой находимся в... боль... большой полутемной комнананате... Г... г... горят свевевеве... чи... ой... свечи горят... Я подхожу... вот... да... к тебе и... ой, господи... расстеги... ой... расстеги...
Юрка (мне, шепотом):
- Сашка, она по-моему стесняется страшно. То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон) - ну, давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше!
Голос:
- ... расстегиваю... брю... брюки... нет, не могу... а. а... а... ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта":
- Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО X#Р ВСТАЛ!!! Ты уволена!!!
Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики. Впрочем, не он один. Я тоже.
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Введение
Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.
Занятие первое
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
a. пpочтите заголовок;
b. достаточно;
c. Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
d. пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа- составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.
Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.
-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.
-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.
-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.
-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.
-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.
Hо пахнет он несравненно лучше.
(Автор - Перцель Владимир Анатольевич)
АННА: Автоматическая Нейросеть для Непрерывной Атаки
ЯКОВЛЕВА: Ядерный Клонированный Организм с Встроенным Линзовым Естествоиспытателем для Возможной Атаки
Кошмар!!! Во что превратили добропорядочного бухгалтера БУХГАЛТЕР: Биомеханический Усиленный Хранитель с Гидравлическим Автоматическим Локатором для Точечного Ежедневного Разрушения
В.Тихонов
Т Е О Р И Я О Ш И Б О К
Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.
Следствие 1. Программист,написавший программу, становится ученым.
Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.
Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.
Замечание. На то он и ученый.
Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.
Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.
Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.
Язык ошибок
Ошибки могут следовать друг за другом.
От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется
(коммутативность эквивалентных ошибок ).
Две последовательные ошибки можно об`единить в одну, более сильную.
Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости из любого места программы.
Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.
Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).
Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.
Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.
Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.
Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.
Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.
Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.
При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.
На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.
Системные программы
Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.
Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в
тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.
Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком.
Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.
Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки.
Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.
(если вы не заметили) 20 марта ушел из жизни Вадим Жук
Говорят, был очень обаятельный и остроумный человек, замечательный актер, сценарист.
А по мне, это был замечательный поэт и настоящий гражданин.
Попробуйте жить так, как он просил.
_______________________________
Коль умру, то не грустите,
лучше честь по чести
тыщу раз перепостите
горькое известье.
Кем для вас я не являюсь —
френдом, фейком, фриком...
Не ленитесь — помяните
тихим добрым кликом.
Если вы напишите, например, чего вы ждете от обновления УСН, какие узкие места там нужно расшить первым делом, мне будет намного легче, ведь я в конфигурациях не работаю (я работаю в Конфигураторе) и если буду знать ваши насущные потребности, как их закрыть я легко придумаю ...
Тоже с этой декларацией по НДС - пишите сюда или на kvest1c@ya.ru все, что есть сказать и это сильно поможет, даже если вам кажется, что это не важно.
И, кстати, по поводу https://blogs.klerk.ru/users/1911762...#commid1667296 лайфхак.
Даже два!
Знаете, что помогает резко ускорить разработку?
Думаете донат?
Нет, ну так-то вы думаете правильно ...
Пойти по ссылке - на квесты и (или) в Доп.Возможности и кликнуть в правом верхнем углу иконку Юманей (переименованные Яндекс-Деньги) - это правильное решение.
А потом качните квест "Как сдать отчетность" (как раз в тему!!!), пройдите его, настроение у вас поднимется и жизнь начнет налаживаться ...
Но это второй лайфхак и он тоже работает.
А первый - обратная связь.
есть надежда "заполучить " изменения по НДС для УСН на 7.7?
Да, все в силе. https://blogs.klerk.ru/users/1911762/post189869/
После НДС'а поправлю автозаполнение 6.2-НДФЛ для новых КБК и ставок с 2025 года (это день - не больше!), и новый формат РСВ, а то как же обрабатывающие производства-то без этого важного раздела 3.1 ... (еще день).
И тогда уже вплотную возьмусь за УСН ...
Так что, друзья мои, не волнуйтесь и не паникуйте - все отчеты подадим в срок, легко и непринужденно.
Занимайтесь своими текущими делами, я смотрю у вас их невпроворот, раз вы тут сидите и ошибку на заставке ищите ...
И, кстати, опять придется переделывать мой слоган "Пересидели".
Ведь, 8.3 (и условный 8.4 под каким-то индексом 8.3.хх) канули в лету, их больше нет.
И хотя эта неточность, а не ошибка ("ошибку" ищете дальше), но заставку перерисую и 8.5 мы с вами тоже пересидим на 7.7.
Даже не сомневайтесь ...
А пока спойлер для вашего спокойствия. Вот так выглядит отчет:
Если вы уже пользуетесь моими разработками, для вас это будет привычный интерфейс и вас не надо будет учить с ним работать.
Но сейчас все, слава богу, позади.
Как уже не раз бывало у меня в разработке: если долго и безрезультатно бьешься об стену, нужно взять чистый лист и начать все с начала, ничего не беря из неудачной разработки.
И ... та-дааам!!! ... дело пошло.
Думаю, что завтра выложу первую рабочую версию.
Может, вы и не сможете этим первым релизом сдать отчет, наверняка, вскроются косяки и недочеты, но при наличии обратной связи от вас, потребуются не дни, а часы, чтобы довести этот отчет до ума ...
Собственно, с этим и связана задержка с выпуском этого отчета.
В этой декларации всего 3 или 4 листа (Титул, Разделы 1, 2, 3), все остальные разделы - лишь отсылки к другим файлам, хотя и имеют свою "форму", которую вы, полагаю, никогда не видели ...
Например, разделы 8 и 9. Это которые книги покупок и продаж.
Если вы думаете, что они выглядят так, как вы привыкли видеть их в типовой отчетности 1С, то это не совсем так, вернее, чуть-чуть по другому, можно сказать, что даже близко не лежали ...
И если вам когда-нибудь приходилось заниматься с этими разделами декларации по НДС, думаю, что вы проклинали всех и вся за ту корявую навигацию и похабную схему работу.
И зря - проклинать надо было только разаработчика из 1С.
Мне бы надо было сразу в качель эту модель, а я думаю: сделаю привычный интерфейс этих разделов, вы же с ним знакомы, переучивать вас не надо ...
Вот на это и было потрачено время впустую, вместо того, чтобы твердо стоять на своем принципе - делать не как в 1С, а лучше.
Сам по себе это отчет не сложный для реализации, но в отличии от других рег.отчетов в моем исполнении, этот несколько специфичен тем, что выгружается не одним файлом, а несколькими.
Зачем это сделано так? - для меня всегда была загадка ...
Пожалуй, это единственный отчет с такой необычной архитектурой.
Был когда-то РСВ-1. Помните такой? Там похоже было сделано.
Но тот был от ПФР, а у него всегда отчеты делали какие-то отморозки - одни описи к сдаваемой макулатуре чего стоили ...
А эта декларация - детище ФНС.
в процессе "подготовки" самое трудное было найти "слово заветное". Чтобы уцепиться за него и открыть ящик..хм... интерентовский.
Вот мне тут наваливают, только успевй - складывай в файлики. С надеждой на "потом".
А вы не знали как оно работает, это - "потом" ? Объясняю:
Делаем "уродовские" ( допустим) файлы по нужной теме. Или, лучше - темам, хотя бы приблизительно шинкуя информацию.
Закачиваем в телефон (ноут, планшет...)
Ставим в девайс " говорилку", выбираем не противный голос для озвучки.
Далее, "возможны варианты".1
. ещё в транспорте (если вы не за рулем) включаем "говорилку", натравливаем на нужный файл в "документах" и слушаем.
2. Подходим к обозначенной на карте точке, включаем "говорилку"...
Здесь важно чтобы платный экскурсовод с группой любознательных рядом не стоял. Могут быть неприятности как от "платного", так и от "любознательных".
Было дело в Ново-Граде, который - Великий. У памятника "1000 лет крещения Руси".
Стою, слухаю... "продвинутая" часть экскурсии ( дети, молодёжь) подтянулась. У меня-жеж не просто "вика-и-педия" бубнит, у меня-жеж ...всё ширше!!! ( В первом ряду мы видим...во -втором ряду мы видим...
т.е. список деятелей, по восходящему принципу).
А вот, сейчас, допустим, имею сомнение к материалу в "Вике" про историю Грузии.
аллё, гараж! с какого ... бурундука Красная армия "вторглась" в ГДР
(с мая 1918 - ГрузинскаяДемократическаяРеспублика)?
Вы-чО? Вааще не в курсе, что эта самая "ГДР" дербанится на куски уже третий год соседями, которые - Османы...сиречь - турки! Вам - что, обрезание захотелось иметь и многожёнство? В нищете? ...бедна сакля твоя .. и далее - по тексту.
И, вообще, вы на армян посмотрите! Дети Солнца, блин! Американцам поверили и войну Ата-тюрку объявили... оптимисты, блин! А америкосы. как обычно, "забыли" про них, сидя за своей "лужей".
Если б 8-я армия РККА не "вторглась" , хрен бы где армян сегодня можно было найти...ну, разве что - в Москве.
PS , если будете копировать инфу из "вики" , убирайте ссылочки в квадратиках. Ну и, если сумеете, ссылочки вообще. Бесит!
"Голос" - глуп как весь ИИ, читает усё подряд, чего видит.
Ослик - жеж!
PPS. забронировали "аппаратменты" (то-бишь, квартирку) в старом городе.
Не далеко ( если смотреть по карте) от старого центра. Бонусом "прилетел" трансфер из аэропорта
Мучает неопределённость с погодой! Ой, как она нас в Нижнем Новгороде.... С обещанных +17 , да мордою в ...снежную кашу.
Тут сулят +15, но - пасмурно и даже дождик небольшой рисуют.Отсюда вопрос - что надевать и ... сколько? Наши лоу-косты не балуют пссажиров багажом. Не иностранцы-чай! Эт те, сссобаки самские. все чердаки в салоне чемоданами -забивают. А мы - всё на себя в 12 слоёв...или на три дня, четырёх хватит?
Опять-жеж, из прошлогоднего опыта... я бороду отрастил, для очередных съемок, а в паспорте её нету! Бакинская погранчиха вначале не хотела впускать, потом - выпускать... ДВА РАЗА!! Мы два раза погранконтроль проходили т.к. самолёт наш "заблудился" по дороге.
Обнадёживает то, что паспорт новый с биометрией, а там не тольо лицо, но и пальцы...
Новая "вводная" из Москвы поступила. Им для вступления в наследство требуется удостоверить, что дедушка Кати, таки помер. Ну, да... 1916 года рождения надо обязательно документик приложить. А то ведь, возможен кикс, что бегает где-нить долгожитель 109 лет от роду.
Нате!
Прямо вместе со справкой - от чего ( гипертоническую болезнь назначили) и справкой о захоронении получите. Теперь уж точно не явится оспаривать наследство , состоящее из собственной квартиры, перешедшей к дочери, от его жены, приватизированной лет тридцать тому как.
А вот второй вопрос о перемене фамилии Катиной мамой (у них это что, наследственное развлечение?) , так и повис в воздухе! ЗАГСу в ум не впёрлось поинтересоваться каким образом сменив фамилию при заключении брака на мужнину, разводили даму уже с девичьей фамилией А теперь вот - поди разыскивай.
А зачем? Если квартира уже была унаследована. переоформлена на Катю.
Сдаётся мне, что девочек разводят юристы на деньги. Как в анекдоте.когда сын-юрист хвалится папе-юристу, что выиграл дело. которое тот вёл 25 лет.
-Дурак, отвечает папа, это дело кормило нас целых 25 лет...
Между делом, натолкнулся на "шедевр" от наших дуболомов-бюрократов.
Которые постановили впихивать невпихаемое в невпихуемое.
А вы не знали, что у Российской федерации есть "отдел кадров" ?
А он-таки есть!
Моя декларация по НДС будет, даже не сомневайтесь и все автозаполнения тоже
ЗиК новый вышел и теперь очередь Бух и УСН.
В основном там будет, конечно СВЕТ и НДФЛ-2025, но и НДС-2025 в УСН тоже допишу попутно и это сильно облегчит вам жизнь,
Доброго времени суток! Не подскажите, есть надежда "заполучить " изменения по НДС для УСН на 7.7?
в 2016 (кажется) была, это был бюджетный автобусный тур. Тбилиси, Мцхета, старый город. Потом Кобулетти (пляж-море) - там недалеко черные пески, Батуми.