Навигация
Написать сообщение
Лента дневников
Лента комментариев
Ленты пользователя:
Лента друзей
Комментарии в дневнике
Комментарии автора
RSS
Навигация
Написать сообщение
Лента дневников
Лента комментариев
Ленты пользователя:
Лента друзей
Комментарии в дневнике
Комментарии автора
RSS
любой пойдёт?
Мне нужны ваши сердечки и мотоциклНе покатит ...
Мне нужны ваши сердечки и мотоцикл
Mерседес, из него выходят 4 парня при галстуках, и говорят: "Дед, давай
мы тебе овец посчитаем, ты нам за это одну отдашь." Ну дед разрешил.
Через какое-то время видит, они возвращаются, что-то тащат. Он им и
говорит:
- Давайте, я угадаю, кто вы, а вы за это вернете то, что взяли.
Парни при галстуках согласились. Чабан говорит:
- Вы, ребята, из "РriсеWаtеrНоusеСоореrs".
Они в непонятках, мол, дед, как узнал? Отвечает:
- Во-первых, я вас не звал. Во-вторых, то, что вы сделали, мне на х;% не
нужно. И в-третьих, вы абсолютно не разбираетесь в том, чем занимаетесь
- поставьте собаку на место!
Знаете кто такой "Властелин колец"?
- Владелец Ауди!
Армянское радио спрашивают:
- Почему хоккейные трусы больше футбольных?
– Да потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Приходит мужик в магазин и просит у продавца "Вискас".
- Нет, вы знаете, участились случаи, когда покупатели приобретали
кошачий корм для себя и дело заканчивалось отравлением. Вы можете
предъявить своего кота??
Мужик уходит, возвращается с котом, покупает "Вискас".
На другой день он же пытается купить "Чаппи".
- Вы знаете, некоторые люди сами едят собачий корм, а он совершенно
губителен для желудка! Вы можете доказать, что у вас есть собака?
Мужик уходит, возвращается со щенком, забирает корм.
На третий день он приходит в магазин, ставит на прилавок бумажный пакет
и предлагает продавцу засунуть туду руку. Вопль:
- Дерьмо!!!!
- Да, да, рулон туалетной бумаги!
Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее
трусики. Теперь перед ним находилась голая......
бельевая веревка
Один англичанин: джентльмен
Два англичанина: пари
Три англичанина: клуб
Один француз: любовник
Два француза: дуэль
Три француза: революция
Один русский: пьяный
Двое русских: драка
Трое русских: партийная ячейка
Один хохол: жмот
Два хохла: партизанский отряд
Три хохла: партизанский отряд с предателем
Один еврей: коммерсант
Два еврея: чемпионат мира по шахматам
Три еврея: ансамбль украинских народных инструментов
Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что
невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто
не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в
проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на
поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в
невесомости, при температуре от -10 С до +300 С.
У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать
карандашом.
ВАЗ – вьетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB – Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на запад),
Dead On Delivery, Go Easy (Доставка смерти, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (Большая ошибка).
BMW – Big Money Works (Большие деньги за работу).
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.
Выползает из поля анаши в жопу обдолбаный уж:
- Гав... Неее...
- Мяу... Неее...
- Беее... Неее..
Пшшшш... Бля буду, Пшшшш!
У женщины было три дочери и все они одновременно повыходили замуж.
Ее беспокоило, как началась у дочек сексуальная жизнь, и они обещали
послать матери по открытке, в которых в нескольких словах опишут, как
проходит их медовый месяц.
Первая дочь прислала открытку через два дня после свадьбы. В ней было
только одно слово: Nescafe. Женщину это сперва немного озадачило, но она
пошла на кухню и достала банку кофе. На ней было написано:
"Good till the last drop" (Кайф до последней капли). Мать покраснела, но
все же осталась довольна за дочь.
Вторая дочь прислала открытку через неделю. Надпись на открытке гласила:
Benson & Hedges. Мать сразу пошла к мужу, взяла пачку его любимых
сигарет и прочла на ней: "Extra long, King size". Она опять немного
смутилась, но также была довольна за дочку.
Прошла неделя, другая, а от третьей дочери все не было весточки.
Только через месяц от нее пришла открытка, на которой нетвердым почерком
было написано: British Airways. Мать достала свежий номер модного
журнала и, предчувствуя недоброе, начала листать страницы.
Наконец она нашла рекламу авиакомпании, которая гласила:
"Три раза в день, семь дней в неделю, в оба направления".
Мама упала в обморок...
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А
теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.