Мармарисы и т.д.
История о том, как я съездил в Турцию
|
 А я всё думала, не поехать ли и мне в Турцию на отдых? Такое впечатление, что все уже там были, кроме меня. Пожалуй, не поеду. |
|
Просто не повезло с отелем. Да и с туроператором тоже. У меня о Турции самые замечательные воспоминания. И, кстати, в клубе, котором я отдыхала, русских было очень мало и я бы не сказала что они хуже немцев
|
|
официально заявляю, что в конце сентября опять поеду в Турцию.
Там в конце сентября очень здорово: воздух больше чем до 28-29 градусов не прогревается, море - как парное молоко... сказка...! А цены ниже, что тоже очень приятно
|
Нет, ч агитировал за то, чтобы клюкву просто так, на балконе сложить, но понимания не встретил.
И блюдечко надобно то в холодильник ставить, а не в хлебницу.
Но инфа про листья тыквы. с которых корни уходят в землю...меня, одной стороны - в шок. с другой - обнадёжила! 
желтые, зеленые...синие 
Улетал я из Домодедово рейсом авиакомпании Сибирь. Простояв более часа в очереди только за регистрацией, и слегка этим утомившись, я простоял в такой же очереди на посадку самолета, что не помешало мне, кстати, все-таки в него сесть и занять достойное место рядом с туалетом. Предстояло 3 часа лета. Моим попутчиком в самолете был детский сад № 261 в количестве полусамолета детей. Все они бегали, прыгали и визжали и обильно поливали друг друга кока-колой. Веселье трагично оборвалось по прибытии на турецкую землю. Дети с родителями укатили в свой лагерь, а я, заплатив 20 долларов за турецкую визу из Антальи поехал 2 часовым переездом на автобусе покорять турецкое побережье.
В автобусе, разглядев своих попутчиков, я осознал, что именно я, являюсь единственным аборигеном Москвы. Все остальные были представителями Владимира, Курска, Кемерово, Брянска, Белгорода и Тюмени. В этот момент я все-таки очень порадовался за наши регионы, ведь позволить себе слетать в Турцию может у нас далеко не каждый.
Приехав на место и убедившись, что обещанный отель в 50 метрах от моря находится в добрых 300 от воды, я с умилением обнаружил, что его внешний вид полностью совпадает с увиденным мной на картинках в туристическом бюро. На фасаде гордо горели обещанные 4 звезды. Своим номером я тоже остался, в целом доволен. Некоторые неудобства вызывал кондиционер, включавшийся строго по расписанию как раз тогда когда я был на море и соленая вода из крана, превратившая утреннюю чистку зубов в битву при Аустерлице. В остальном, все было просто отлично. Был даже мини-бар с одинокой маленькой бутылочкой минеральной воды и большая двуспальная кровать, о значении которой будет написано чуть ниже.
«На море!», - закричал я, и, на ходу одевая плавки, помчался из отеля в сторону накатывающихся на побережье волн. Не найдя свободного шезлонга и пристроившись по середке двух женщин-топлесс бальзаковского возраста из Германии с волосатыми ногами и подмышками я полностью отдался (нет, нет…это было бы совсем не эстетично) солнечным лучам, оставляющих с каждой минутой на моем теле все более темнеющие полоски загара.
Как оказалось, эти две немки не были единственными представителями ню-абстракционизма на этом пляже. Весь пляж был усеян обнаженными немецкими бюстами, собирать которые приходилось (кстати, не без удовольствия) молодым и энергичным представителям коренного населения Турции. Как жаль, что я не художник – Рафаэль моим образам бы позавидовал!
Однако, моей целью, были совсем не немки и даже не их бюсты. Разбежавшись, я нырнул в соленую воду и поплыл в направлении земли Обетованной. Что-что, а море действительно было прекрасным. Немного грязным и донельзя соленым, но оно было прекрасным и даже немецкие топлесс не могли затушить мою радость. Мне было хорошо. Отпуск действительно начался.
Покрывшись первым слоем загара, я отправился на ужин гордо поименованный All inclusive. Для начала я попал в море салатов: дыни с сыром в майонезе, брынза с грушей и абрикосами, помидоры, огурцы и кукуруза во всех возможных вариациях – все было очень весело и вкусно. Набрав целую тарелку, я умял ее ровно за одну минуту. Тогда я еще не знал, что так быстро можно поесть только салата, все остальное занимало гораздо больше времени. Оставив тарелку и полный бокал сока, чтобы мое место не заняли, я отправился к бассейну, откуда доносился ароматный запах, как мне казалось, жареного мяса. Увиденное потрясло мое воображение. Около турка кидающего на раскаленный противень куски не мяса, но печенки вытягивалась змеевидная очередь, окольцовывавшая бассейн и уходившая в сторону морю, куда мой взор был уже недоступен. Наконец отыскав этот змеиный хвост и заняв место под турецкой луной, я терпеливо принялся ждать, когда и в мою тарелку положат парочку кусочков турецкой печенки. Через полчаса, когда моя очередь все-таки подошла, а чувство голода перемешалось с чувством ненависти ко всем тем, кто брал на всякий случай побольше, чтобы еще раз не стоять, я, наконец, получил долгожданный кусок. Не стоит писать о том, что моего стакана уже не было, а за столом сидели незнакомые мне люди говорящие на немецком языке. После горячего, я поглотил добрые пару килограммов арбуза и дыни и, наконец, почувствовал себя человеком «удовлетворенным желудочно».
О времени проведенном после ужина и до сна я писать не буду. Скажу лишь, что за 8 дней, более-менее приличное из того, что я увидел был турецкий танец живота. Все остальное обычно заканчивалось с первым выпитым бокалом коньяка или пива. Конечно же, бесплатного. Также бесплатной была местная водка и турецкое вино. Хотелось бы сказать, два слова о турецком вине. Хотя нет, пожалуй, два слова будет слишком много для того, что называлось белым, а в особенности красным вином. Я испытывал искреннее удивление каждый раз, когда кто-то подходил к большой бочке и наливал оттуда эту мерзкую жидкость. Уже не удивление, а отвращение я испытывал к тем, к подходили к ней еще раз. «Нет ребята, гурманами Вам не быть и покорить Париж Вам не удастся», - говорил я им про себя направляясь в свою комнату для принятия соленого душа и беспокойного комаротурецкого сна.
Еще хотелось бы рассказать Вам о двух бассейнах на территории отеля. Покупаться в одном из них мне так и не удалось (это там где были 2 водяные горки), зато во второй мне удалось нырнуть и проплавать там несколько минут в компании немецкой девушки-лошадь и двух ополоумевших русских детей, весивших килограммов под сто и постоянно прыгающих с берега в тот район, где я хотел проплыть, обдавая меня несметным количеством брызг. Как мне удалось поплавать в этом бассейне, для меня до сих пор остается загадкой. Дело в том, что, во сколько бы вы к нему не приходили, все шезлонги были давным-давно заняты, соответственно, прыгать в бассейн можно было, только держа в руках шлепанцы и полотенце с солнцезащитными очками. Однажды, кстати, мне удалось застать полностью пустующий бассейн и ни одного живого индивидуума вокруг, правда шезлонги все равно были заняты этими невидимыми телами. Больше всего поразило огромное банное полотенце, которое простиралось сразу на 4 спящих места окутывая собой млеющих на солнце немецких ревенантов. Уже через несколько дней сомнамбулируя по отелю в 4 часа утра я, наконец, понял природу рождения этих полотенец. Сонные немцы приносили их туда рано утром и отправлялись досыпать свои германские сны. Пресытившись наконец плаваньем в бассейне я отправился в турецкую баню.
Турецкая баня это действительно супер!!! Если бы еще не пьяные и полностью обнаженные представители Германии фотографировавшиеся на фоне смущенных русских полукрасавиц, разбегающихся в рассыпную после каждой вспышки фотоаппарата и не восемнадцатилетние представители нашей с Вами Родины, желающих пить пиво исключительно лежа на мраморной плите и ругаясь при этом так, что позавидовали бы многие рыночные торговки – бане можно было поставить жирную пятерку. Напарившись и поворковав под сильными ручищами турецкой массажистки, я побежал на ужин занимать очередь за обещанной жареной рыбой.
По расписанию ужин начинался в 19.30, но как ошибается тот, думая, что ваш покорный слуга успел обнаружить хотя бы одно свободное место. А ведь прибежал он, запыхавшись туда всего лишь в 19.31. Все столы были заняты, люди ели жареную рыбу и дегустировали местное вино, отдавая ему должное и предрекая скорую победу в вечной борьбе французских и турецких вин. Сев рядом с интеллигентной на вид парой и съев первый кусочек я окутался в клубы табачного дыма. Конечно же, никто не удосужился спросить мое отношение к курению, поэтому, пожелав приятного вечера этой немецкой чете и незаметно плюнув в тарелку с арбузами, я с нескрываемым удовольствием пошел на освободившиеся место около огромного исполинского кактуса. Так прошел еще один вечер.
Чуть не забыл рассказать о двуспальной кровати на которой приходилось коротать ночные часы. Скорее всего, предназначена она была для немецких и голландских человеко-привидений, спавших и занимающихся любовью зависнув под потолком. Моя спина до сих пор ноет при напоминании о турецких ночных переживаниях на этой кровати. Спать на ней не было никакой возможности.
Также хотелось написать об одном объявлении появившимся в столовой на 3 день моего пребывания. Написано оно было на русском языке: «Граждане отдыхающие, пожалуйста, не выносите из ресторана еду в пакетах». И это в отеле, где кормили круглосуточно! Не иначе как наши тараканов решили в Турции завести…
Я рассекал турецкие просторы в майке привезенной из Монголии с одноименной на ней надписью. Турки были ко мне исключительно уважительны (все, что не русско-немецко-голландское вызывает искреннее восхищение), и постоянно делали комплименты моему двухметровому росту смотря на меня высоко задрав головы и интересуясь, все ли в Монголии такие высокие. Кстати единственным человеком выше меня, был немецкий тринадцатилетний акселерат. Я даже пожалел, что не взял у него автографа, вдруг будущий Шакил О`Нил?
Так и прошел мой отпуск.
Напоследок, стоит отметить и мое возвращение домой, а именно двух русских попутчиц. Самолет еще не взлетел, а половина бутылки виски 0.7 уже канула в лету. В дальнейшем эти две сорока-пятидесятилетние женщины устроили в самолете скандал из-за отсутствия вина на борту, довели до слез стюардессу пообещав несколько раз ее уволить, ну а в довершение утомившись от несбыточных желаний и гремя пустыми бутылками просто стали крыть матом все, что попадалось на пути. На таможенном контроле меня опять ждала очередь. Как всегда работало одно окошко, а самолеты все прилетали и прилетали. Самое интересное, что очередь из прибывающих туристов хотя имела всего лишь одну голову в виде дежурного пограничника, хвостов имела нескончаемое множество которые самозарождались ежеминутно, если не ежесекундно. В результате, через некоторое время загоревший, но испытывавший головную боль и колики в желудке, я все-таки ступил на Российскую землю. Ступил для того, что бы больше никогда не полететь отдыхать в Турцию. Главное в этом отпуске я понял, отдыхать надо не от работы, а от бескультурия…