Как я лечился мануальной терапией.

Надыбала родня моей жены где-то в провинции дальнюю родственницу, наделенную божьим даром мастера мануальных дел с задатками экстрасенса. Скинулись всем миром на билет и привезли волшебницу в стольный град на предмет всеобщего излечения многочисленной родни от всяческих недугов. И давай меня уговаривать – мол, «сходи, ведь частенько спиной маешься, а она тебе в аккурат все исправит!». Честно говоря, я мануальщиков не очень жалую – не ровен час, можно и «инвалидом позвоночника» стать. Однако через пару дней от родни стали приходить восторженные и просто фантастические отзывы о работе Доктора, и я сдался. Позвонил по указанному номеру и сказал: «Запишите меня в комсомол…».

Выехал я на своем авто пораньше, на случай если заблукаю в дебрях неведомого мне спального района, но нужный дом, где расквартировали целительницу, нашел довольно быстро. А поскольку было велено не приезжать слишком рано, дабы не создавать ненужной очереди, решил скоротать время в машине генеральным перекуром. Закурил, подумал о бренности своего бытия, посопереживал вместе с «Уматурман» за девушку Прасковью из Подмосковья, которая, бедняга, за занавеской все плачет и плачет, смахнул с левого глаза свою скупую мужскую слезу, затушил окурок и пошел.

Меня уже ждали. Попытка выяснить наши с Доктором родственные связи не увенчалась успехом, так как я напрочь забыл какому «двоюродному забору» прихожусь «троюродным плетнем». Да и путаю я постоянно шурина с деверем, а золовку со снохой! Завели меня в комнату, посередине которой стоял помост, сооруженный из двух кухонных столов и застеленный белой простыней. Казалось, вот-вот зазвучит траурная музыка, в комнату внесут гроб с кем-то безвременно усопшим и установят его на этот помост для последнего прощания.
Доктором оказалась женщина лет 45 с уверенным взглядом и улыбкой Джаконды. «Раздевайтесь до трусов» - скомандовала она. Я решил не комплексовать, быстро выполнил приказ и полез было на "одро", но она остановила меня следующей командой: «Не спешите. Станьте сюда под люстру, я должна Вас продиагносцировать». Пока я стоял под люстрой, целительница меня тщательно ощупала, поводила во все стороны руками и… выдала мне целый букет заболеваний опорно-двигательного аппарата и некоторых внутренних органов моей жизнедеятельности. Надо сказать, ее диагноз был абсолютно точным, что добавило мне уверенности и надежды.
«Садитесь вот сюда на стул. Начнем с вытяжки шейных», - сказала она. Не успел я сесть, как она тут же обхватила мою голову двумя руками так, как это делают в крутых сериалах бойцы спецназа при нейтрализации противника. Я приготовился ощутить вращательные движения ее рук, услышать характерный хруст и уйти в небытие со свалившейся набок головой. Пронесло. Хруст, конечно, был, но позвонки уцелели, и, вроде бы, я даже почувствовал некоторое облегчение. «А теперь, при вытяжке, постарайтесь не отрывать свою попку от стула», - ласково пропела волшебница. Боже мой! Вот это ее «попку» так растрогало меня, что я тут же ощутил себя маленьким мальчиком из второй половины двадцатого века. Доктор стала резкими рывками дергать мою голову вверх с явным намерением оторвать ее на хрен! Да с такой силой, что удержать свой зад в статическом положении никак не представлялось возможным! Почему-то вспомнилась сказка про репку. Может быть, отсюда в определенных случаях стали называть голову «репой»?
Однако это испытание я выдержал с доблестью, так ни разу и не крякнув.
Далее меня уложили на «кушетку». Матрац на это сооружение не полагался по «законам жанра» - основа для массажа должна быть жесткой. Последовало длительное истязание «воротниковой зоны», позвоночника, поясницы, рук и ног. Была попытка переломить меня пополам. Охая, ахая и ыхая, я все это стойко перенес. Все ее манипуляции сопровождались комментариями по поводу запущенности радикулита, ишиаса и большого обилия солей в моем организьме. Она крошила и дробила «соляные копи» безжалостно, прикладываясь к спине то костяшками пальцев, то острием локтя, и в тот момент, когда терпеть эту боль становилась невыносимо, она начинала, едва касаясь, водить по телу ладошкой, и я чувствовал приятную теплую волну, тут же снимающую боль.

Далее была кульминация. «А теперь полечим седалищный нерв», - провозгласила Доктор и с остервенением занялась моим задом. Где она там выискала такие точки, при нажатии на которые нога непроизвольно сгибалась в колене и норовила ударить спасительницу пяткой по спине. Лечить седалищный нерв, скажу я вам, процедура совершенно омерзительная. Это тот самый случай, когда одновременно и больно, и смешно. Сначала ребром ладони тебе бьют, как каратист по кирпичам, по этому самому месту, а затем по нему же шлепают со всей силы ладошкой. Последний раз я испытывал эту процедуру в трехлетнем возрасте, когда на новеньком пианино выцарапал короткое матерное слово. Но тогда хоть не «рубили» ребром…
Закончив с нервом, Доктор, как бы между прочим, сказала: «Ну, коль забрались в эту область, не грех укрепить потенцию». Любой другой мужик на моем месте был бы страшно оскорблен и возмущен, дескать: «что же Вы это такое говорите? Я еще –ого-го!». Я же подошел к этому философски – хорошего дела много не бывает! Молчание – знак согласия, и Доктор начала нажимать на какую-то точку в области кобчика. Фантастика! Я тут же почувствовал, как, без всякого видимого повода, моя «потенция» стала стремительно «укрепляться»! Первая мысль была такая: «так вот он где находится «включатель»! Надо бы запомнить эту точку на случай внештатной ситуации». Однако лежать на животе в таком состоянии на очень жесткой поверхности – вещь, мягко говоря, не очень интересная. Чувствуется, знаете ли, некоторый дискомфорт! Попробовал я напряжением мысли вернуть себя в нормальное состояние, но не тут-то было! Видимо требовался особый «выключатель», месторасположение которого наверняка знала Доктор, но попросить ее об этом я постыдился.
А целительница, словно издеваясь, скомандовала: «А теперь ляжем на спину». С ума сойти! Куда же мне в такой ситуации «на спину»? Я сделал вид, что не услышал команды в надежде, что сейчас все «устаканится». Дудки! «Укрепление» было сверхнадежным и безапелляционным, а Доктор все настаивала на передислокации! Весь сгорая от стыда и проклиная себя за то, что не одел вместо семейных трусов плавки, я стал медленно переворачиваться на спину. Доктор весьма равнодушно окинула меня взглядом и также равнодушно заметила: «О, тут у нас все в порядке», и принялась массировать в районе ключицы. Я очень надеялся, что именно там находится «выключатель», но жестоко ошибался. Чувствовал я себя в этот момент отъявленным циником и хамом, но ничего поделать не мог, и не на шутку забеспокоился. Мне сразу вспомнились различные байки и анекдоты на аналогичную тему. В большинстве случаев героям этих историй, в конечном счете приходилось обращаться к хирургам. Но даже от жуткой мысли о хирургическом вмешательстве, мое положение не улучшилось. Как последний идиот я лежал с закрытыми глазами, представляя, как выглядит вся эта картина со стороны.
И вдруг Доктор сказала: «Ну вот, теперь садитесь на стул, займемся вашими мозгами».
Когда я услышал эту ужасную фразу, резко и моментально сработал «выключатель». Как будто ничего и не было! И я понял – «выключатель-то дистанционного действия! А «пульт» от него не всегда находится в твоих руках».
Один популярный в недавнем прошлом, а ныне покойный, генерал-губернатор не уставал повторять: «Голова – это кость». Я прекрасно осознаю целесообразность массирования мышц и нервных окончаний, но массировать кость… Тем не менее, я был усажен на стул и чудодейственные руки Мастера прикоснулись к моей голове. Сначала это были легкие поглаживания кожи в определенных направлениях, но постепенно давление на мою голову усиливалось, и вот я уже почувствовал, как под напором мощных пальцев из кожи выдираются волосы. Растительностью на голове я не слишком богат, но сейчас понял, что уйду отсюда с прической, как у Гоши Куценко. Когда целительница и вовсе перестала беречь собственные силы, все сильнее и сильнее сжимая мою голову, я усомнился в словах покойного генерала. Голова это вовсе не кость, а самый настоящий хрящ, ибо собственными мозгами ощущал прикосновение к ним пальцев целительницы. К тому же ее указательный палец все-время норовил воткнуться мне в глаз, когда она «приезжала» ко лбу. От методичного сдавливания черепной коробки рассудок мой помутился, мне показалось, что я стою перед каким-то гигантом и ощущаю себя эдаким «латником Пикрохола» перед необъятным Гаргантюа при осаде Ларош-Клермо.
Короче, на какое-то время я отключился, а когда пришел в себя увидел улыбающуюся «дохторшу», закрывающую пробками свои скляночки с мазями.
«На сегодня все», - сказала она. – «Обещаю, что за пять сеансов Вы станете вполне здоровым человеком». Я сдержано поблагодарил ее, отказался от предложенного хозяйкой квартиры (тоже какой-то родственницы) чая и пошел на выход.

В машине я задумался, что же это было? Лечение? Сначала мне чуть не оторвали башку, пытались переломить хребтину, затем я получил как следует по жопе, пережил унизительные минуты стыда, попал в «отключку» с неимоверными глюками, ощущая свою изрядно полысевшую голову тыквой! Слава Богу, что не выкололи глаза. И это вы называете лечением?

Спал я в эту ночь как убитый, видел весьма приятные мужские сны, а проснулся с абсолютно свежей головой и с отличным настроением. Правда, все тело болело так, как будто меня побили, да нет же, ОТПИ$ДИЛИ бейсбольной битой (извиняюсь за матерщину, но любое культурное слово просто выпадает из контекста).
Впереди еще четыре сеанса, и я, конечно же пойду, поскольку наша вера в чудеса воистину непреодолима!