Из дневника маленькой собачки.
Запись седьмая. Семейный совет.
Ну, так вот. Однажды вечером случилось чудо, – все члены семьи в одно время оказались дома. Бабушка собрала всех у выключенного телевизора, напустила на себя серьезность и сказала:
- Ну, вот что, дорогие мои! Давайте будем думать, – как жить дальше.
Все молчали. Бабушка спросила:
- Ну что вы молчите? - на что мужчины в унисон ответили:
- Думаем.
Зря они так ответили, потому что бабушка сорвалась и бросилась в атаку:
- Ах, вы думаете? И о чем же это вы думаете? О футболе, который начнется через полчаса? Или, может быть, вы думаете о том, что приготовить на ужин? А может быть, вы подумаете о собаке, которая предоставлена сама себе? Вам мало того, что она нас опозорила перед бабушками? Или я должна еще и следить за ее поведением?
После этих слов сердце мое сжалось в комочек. «Отчислят», - подумала я. Положение надо было исправлять. Я соскочила с кресла, подбежала к бабушке, положила ей на колени передние лапки и завертела хвостиком. Бабушка сначала посмотрела на меня сердито, потом на секунду улыбнулась, но тут же продолжила свое выступление, слегка поменяв направление разговора:
- В доме три здоровых мужика, но почему я одна должна таскать после работы тяжеленные сумки с едой, в том числе и с собачьей? Почему я каждый вечер должна одна стоять у плиты и готовить вам пожрать? Почему, в конце концов, я должна стирать вашу футбольную форму? Убирать квартиру? Почему?
Мужчины молчали, потому что время отбивать атаку и переходить в наступление еще не пришло. Все ждали повод. И вот бабушка его дала:
- Вы даже хлеба не можете купить!
Первым отреагировал Андрей:
- Как это – «не можете»? А на прошлой неделе во вторник кто хлеб покупал? Пушкин?
Его тут же поддержал Сергей:
- А на позапрошлой неделе в пятницу, – не я ли покупал лаваш?
Встрял и дедушка:
- Вот-вот, а я когда в отпуске был, помнится, тоже… раза два покупал.
От такого напора бабушка на мгновение потеряла дар речи, но быстро взяла себя в руки:
- Вы бы еще вспомнили, что вы покупали в прошлом году…
Но Андрей ее перебил и стал переводить разговор в юридическую плоскость:
- Нет уж, позвольте! Ты обвиняешь нас в том, что мы НЕ МОЖЕМ купить хлеба. Мы тебе доказываем, что мы – МОЖЕМ. Другое вопрос, что мы не делаем этого на регулярной основе, но это уже другая категория обвинения, а, соответственно, и другая степень вины. Согласись: «не мочь» и «не делать», - вещи абсолютно разные!
Наступление было прервано, и настала пора переходить в атаку. Это сделал дедушка:
- И потом, какого черта ты ходишь с авоськами в эти лавки? Сколько раз я тебе предлагал съездить куда-нибудь в супер-гипермаркет и культурно отоварится в расчете на неделю? Ведь, ездили регулярно? Почему сейчас не ездим? Кто тебя заставляет заходить в магазины?
Бабушка была ошеломлена таким натиском и как-то не уверенно возразила:
- Так я же с работы мимо магазинов прохожу…
. Но дедушка был неумолим:
- Ты – МИМО магазина? Что бы ты прошла МИМО торговой точки? Да для тебя это - равносильно государственной измене. В этом вся твоя беда, что ты не проходишь МИМО! Ты в них ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАХОДИШЬ, и, как следствие, вынуждаешь себя переть на себе эти чертовы сумки!
Пришла пора добивать противника, и в бой вступил Сергей:
- Теперь, насчет стирки. Когда мы приходим с игры или с тренировки, мы еще переодеться не успеваем, как наша форма по твоей инициативе уже крутится в «стиралке». И вообще, стОит только в доме появиться грязному носовому платку, как к нему тут же подбираются невесть откуда взявшиеся тряпки для формирования очередной «закладки». Гул стиральной машины – уже давно естественный шумовой фон нашей жизни. Стирального порошку мы расходуем больше, чем муки или сахара.
Очевидно, этот удар был очень болезненным, и у бабушки повлажнели глаза. Смягчать ситуацию взялся, конечно, дедушка. Он спокойно и даже ласково сказал:
- Ты пойми, мать, что мы не отлыниваем от домашней работы! Просто ты сама, со своим «карлсоновым моторчиком», не даешь нам ее делать! Ты только свистни, намекни, хочешь, – прикажи, - мы горы свернем! Мы ведь тебя любим, жалеем, но Бог тебя создал такой, – ты хочешь сделать все САМА! А потом тихо, в уголочке, поплакаться на свою «несчастную» судьбу. Ты и на работе у себя такая – взвалила на свои плечи непомерный груз: «молодняк» в интернете голых баб рассматривает, а ты в это время пашешь за них. И еще и возмущаешься, – «что за молодежь пошла!». Так ты же дай этой молодежи самим поработать, – они многое сделают не хуже, а, может быть, и лучше тебя!
Бабушка поняла, что потерпела сокрушительное поражение, но сдаваться не хотела и сказала:
- Нет уж, дудки! Если вы все такие умные, будьте добры проявлять собственную инициативу, а не жить по моей указке, да еще и обвинять меня в «зажиме» вашей свободы действий!
До футбола оставалось пять минут, и дедушка подвел черту под разговором:
- Отныне и – навсегда! Торжественно обещаем, что не будем ждать ценных указаний, а будем инициативно и активно участвовать в «семьеустроении», всемерно облегчая жизнь нашей единственной и неповторимой мамочки! Аминь?
И все дружно прокричали: - Аминь!!!
Тут бы мне и закончить мое повествование, а о том, как это воплотилось в жизнь, написать в другой раз. Но, поверьте, в отрыве от контекста это было бы совсем не то, так как самое интересное началось на второй день. Поэтому, особо терпеливым рекомендую прочитать до конца.
Первым с работы пришел Сергей. Он приволок с собой огромный целлофановый пакет и выложил из него три булки хлеба разных сортов, пакетик с глазированными сырками, сыр, колбасу, масло, йогурты и т.д., и т.п. Меня больше всего обрадовало, что среди содержимого были два больших кулька с собачьей едой.
Он быстренько переоделся, зашел в ванную, выгреб из коробки для белья все содержимое и запихал в стиральную машину. Сыпнув стаканчик порошка, запустил агрегат.
Пока он настраивал пылесос, пришел Андрей. Пакет у него был чуточку поменьше, но содержимое по ассортименту было примерно идентичным: тот же хлеб, те же сырки и т.п. Только собачья еда была совсем другой – в маленьких пакетиках. Я поняла, – наступает праздник души. Разнообразие в меню мне уже обеспечено!
Убедившись, что грязного белья уже не осталось, и, увидев, что старший брат готов к «пылесосенью», Андрей, вооружившись тряпочками, пошел вытирать пыль с мебели.
Следом прибыл дедушка. Поскольку он приехал на машине, в руках у него было целых два пакета. В одном из них находились овощи и фрукты, а в другом… Ну, вы и так все поняли. Радости моей не было предела, – среди собачьих продуктов присутствовали вещи, которых я, пожалуй, еще не пробовала!
Дедушка сел на кухне и стал чистить картошку.
И тут пришла бабушка! Ну, бабушка без пакетов – это не бабушка! Вам, наверное, интересно, что было в ее пакетах?…….
В этот момент все оказались на кухне. Бабушка открыла шкафчик, где хранится хлеб, и… обомлела. Положить свои булки ей было уже некуда. Затем все вместе перешли к холодильнику. Его содержимое напоминало склад молочных продуктов. Изобилие – это слишком мягкое слово для характеристики увиденного.
Дедушка опустил в пятилитровую кастрюлю последнюю очищенную картофелину, и кастрюля стала наполненной до отказа. Бабушка посмотрела на объем выполненной им работы, и молча достала из холодильника кастрюльку поменьше, в которой уже плавали очищенные картошки.
Осмотрев всех присутствующих, она спросила:
- Ну, и что мы со ВСЕМ ЭТИМ будем делать?
Экономист Сережа почесал затылок и сказал:
- Блин, завтра куплю ККМ и открою продуктовую лавку!
- Ага, - сказал юрист Андрюша, - и пока ты его зарегистрируешь в налоговой, а так же получишь кучу других разрешений, все это протухнет. Нет уж, давайте лучше сушить сухари!
- Типун тебе на язык, - обеспокоился дедушка, - и, вообще, вы поосторожней насчет ККМ, а то, неровен час, мама купит АКМ и после короткой очереди станет бездетной вдовой. У меня есть более конструктивное предложение. Давайте наделаем всяких бутербродов с сырками и пригласим в гости всю родню. Выкатим каждому по коробочке йогурта…
- Но тогда нам надо приглашать всех на завтрак! – возразила бабушка.
- А что, «клевая» идея! – воодушевился Андрей, - это ж как «прикольно» – не званый ужин или обед, а – званый завтрак! Класс!
В этот момент в ванной стала набирать к выжиму обороты стиральная машина.
- Так! Кто и что стирает? – спросила бабушка.
- Я, - ответил Сергей. – Там было немного белья, и я засунул его в «стиралку».
- Я надеюсь, ты хоть отсортировал его на «черное» и «белое»? – не унималась бабушка.
- А там и сортировать-то нечего: вполне все уместилось за один раз, - ответил Сережа.
Все двинули в ванную смотреть в иллюминатор агрегата. В иллюминаторе, не смотря на отсутствие воды, бушевала пена, за которой невозможно было чего-либо разглядеть.
- Боже! Чего ты туда насыпал? – спросила бабушка.
- Как «чего», порошка насыпал!
- Какого порошка?
- Вон того! – Сережа указал пальцем на коробку.
- Дурень! - не выдержала бабушка. – Этот порошок для ручной стирки! Надо было сыпать вот то порошок – для машины!
Оконфуженный Сережа не знал что ответить, а ехидный и невоспитанный Андрюша сказал:
- Не умеешь пердеть в воду, не пугай рыбу, - и пошел продолжать уборку.
Общими усилиями выяснили, что, помимо всего, одновременно с двумя парами Андрюшиных черных носок в машине отстирывалась и… дедушкина белая рубашка.
В этот момент в комнате что-то громко звякнуло. Неразлучная компания поторопилась на звук. На полу валялись черепки от декоративной глиняной вазы.
- Вот, пыль вытираю, - смущенно ответил Андрей на немой вопрос в глазах собравшихся.
- А горшок тебе, чем не угодил? – спросил дедушка.
- Да не заметил я его, - совсем смутился Андрюха, а Сережа задал СВОЙ вопрос:
- А как насчет «не пугать рыбу»?
Это была последняя капля. Бабушка встала в позу и сказала:
- Заставь дураков богу молиться….Так! Отныне и навсегда! Чтобы в это доме НИКТО и НИКОГДА НИЧЕГО не делал без моего ведома!!!
- Что и требовалось доказать! – последнее слово, как всегда, осталось за дедушкой.
И пусть этот рассказ не про меня, а про моих хозяев, мне все же любопытно: а была ли у кого-нибудь похожая ситуация в семье?
Ну, так вот. Однажды вечером случилось чудо, – все члены семьи в одно время оказались дома. Бабушка собрала всех у выключенного телевизора, напустила на себя серьезность и сказала:
- Ну, вот что, дорогие мои! Давайте будем думать, – как жить дальше.
Все молчали. Бабушка спросила:
- Ну что вы молчите? - на что мужчины в унисон ответили:
- Думаем.
Зря они так ответили, потому что бабушка сорвалась и бросилась в атаку:
- Ах, вы думаете? И о чем же это вы думаете? О футболе, который начнется через полчаса? Или, может быть, вы думаете о том, что приготовить на ужин? А может быть, вы подумаете о собаке, которая предоставлена сама себе? Вам мало того, что она нас опозорила перед бабушками? Или я должна еще и следить за ее поведением?
После этих слов сердце мое сжалось в комочек. «Отчислят», - подумала я. Положение надо было исправлять. Я соскочила с кресла, подбежала к бабушке, положила ей на колени передние лапки и завертела хвостиком. Бабушка сначала посмотрела на меня сердито, потом на секунду улыбнулась, но тут же продолжила свое выступление, слегка поменяв направление разговора:
- В доме три здоровых мужика, но почему я одна должна таскать после работы тяжеленные сумки с едой, в том числе и с собачьей? Почему я каждый вечер должна одна стоять у плиты и готовить вам пожрать? Почему, в конце концов, я должна стирать вашу футбольную форму? Убирать квартиру? Почему?
Мужчины молчали, потому что время отбивать атаку и переходить в наступление еще не пришло. Все ждали повод. И вот бабушка его дала:
- Вы даже хлеба не можете купить!
Первым отреагировал Андрей:
- Как это – «не можете»? А на прошлой неделе во вторник кто хлеб покупал? Пушкин?
Его тут же поддержал Сергей:
- А на позапрошлой неделе в пятницу, – не я ли покупал лаваш?
Встрял и дедушка:
- Вот-вот, а я когда в отпуске был, помнится, тоже… раза два покупал.
От такого напора бабушка на мгновение потеряла дар речи, но быстро взяла себя в руки:
- Вы бы еще вспомнили, что вы покупали в прошлом году…
Но Андрей ее перебил и стал переводить разговор в юридическую плоскость:
- Нет уж, позвольте! Ты обвиняешь нас в том, что мы НЕ МОЖЕМ купить хлеба. Мы тебе доказываем, что мы – МОЖЕМ. Другое вопрос, что мы не делаем этого на регулярной основе, но это уже другая категория обвинения, а, соответственно, и другая степень вины. Согласись: «не мочь» и «не делать», - вещи абсолютно разные!
Наступление было прервано, и настала пора переходить в атаку. Это сделал дедушка:
- И потом, какого черта ты ходишь с авоськами в эти лавки? Сколько раз я тебе предлагал съездить куда-нибудь в супер-гипермаркет и культурно отоварится в расчете на неделю? Ведь, ездили регулярно? Почему сейчас не ездим? Кто тебя заставляет заходить в магазины?
Бабушка была ошеломлена таким натиском и как-то не уверенно возразила:
- Так я же с работы мимо магазинов прохожу…
. Но дедушка был неумолим:
- Ты – МИМО магазина? Что бы ты прошла МИМО торговой точки? Да для тебя это - равносильно государственной измене. В этом вся твоя беда, что ты не проходишь МИМО! Ты в них ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАХОДИШЬ, и, как следствие, вынуждаешь себя переть на себе эти чертовы сумки!
Пришла пора добивать противника, и в бой вступил Сергей:
- Теперь, насчет стирки. Когда мы приходим с игры или с тренировки, мы еще переодеться не успеваем, как наша форма по твоей инициативе уже крутится в «стиралке». И вообще, стОит только в доме появиться грязному носовому платку, как к нему тут же подбираются невесть откуда взявшиеся тряпки для формирования очередной «закладки». Гул стиральной машины – уже давно естественный шумовой фон нашей жизни. Стирального порошку мы расходуем больше, чем муки или сахара.
Очевидно, этот удар был очень болезненным, и у бабушки повлажнели глаза. Смягчать ситуацию взялся, конечно, дедушка. Он спокойно и даже ласково сказал:
- Ты пойми, мать, что мы не отлыниваем от домашней работы! Просто ты сама, со своим «карлсоновым моторчиком», не даешь нам ее делать! Ты только свистни, намекни, хочешь, – прикажи, - мы горы свернем! Мы ведь тебя любим, жалеем, но Бог тебя создал такой, – ты хочешь сделать все САМА! А потом тихо, в уголочке, поплакаться на свою «несчастную» судьбу. Ты и на работе у себя такая – взвалила на свои плечи непомерный груз: «молодняк» в интернете голых баб рассматривает, а ты в это время пашешь за них. И еще и возмущаешься, – «что за молодежь пошла!». Так ты же дай этой молодежи самим поработать, – они многое сделают не хуже, а, может быть, и лучше тебя!
Бабушка поняла, что потерпела сокрушительное поражение, но сдаваться не хотела и сказала:
- Нет уж, дудки! Если вы все такие умные, будьте добры проявлять собственную инициативу, а не жить по моей указке, да еще и обвинять меня в «зажиме» вашей свободы действий!
До футбола оставалось пять минут, и дедушка подвел черту под разговором:
- Отныне и – навсегда! Торжественно обещаем, что не будем ждать ценных указаний, а будем инициативно и активно участвовать в «семьеустроении», всемерно облегчая жизнь нашей единственной и неповторимой мамочки! Аминь?
И все дружно прокричали: - Аминь!!!
Тут бы мне и закончить мое повествование, а о том, как это воплотилось в жизнь, написать в другой раз. Но, поверьте, в отрыве от контекста это было бы совсем не то, так как самое интересное началось на второй день. Поэтому, особо терпеливым рекомендую прочитать до конца.
Первым с работы пришел Сергей. Он приволок с собой огромный целлофановый пакет и выложил из него три булки хлеба разных сортов, пакетик с глазированными сырками, сыр, колбасу, масло, йогурты и т.д., и т.п. Меня больше всего обрадовало, что среди содержимого были два больших кулька с собачьей едой.
Он быстренько переоделся, зашел в ванную, выгреб из коробки для белья все содержимое и запихал в стиральную машину. Сыпнув стаканчик порошка, запустил агрегат.
Пока он настраивал пылесос, пришел Андрей. Пакет у него был чуточку поменьше, но содержимое по ассортименту было примерно идентичным: тот же хлеб, те же сырки и т.п. Только собачья еда была совсем другой – в маленьких пакетиках. Я поняла, – наступает праздник души. Разнообразие в меню мне уже обеспечено!
Убедившись, что грязного белья уже не осталось, и, увидев, что старший брат готов к «пылесосенью», Андрей, вооружившись тряпочками, пошел вытирать пыль с мебели.
Следом прибыл дедушка. Поскольку он приехал на машине, в руках у него было целых два пакета. В одном из них находились овощи и фрукты, а в другом… Ну, вы и так все поняли. Радости моей не было предела, – среди собачьих продуктов присутствовали вещи, которых я, пожалуй, еще не пробовала!
Дедушка сел на кухне и стал чистить картошку.
И тут пришла бабушка! Ну, бабушка без пакетов – это не бабушка! Вам, наверное, интересно, что было в ее пакетах?…….
В этот момент все оказались на кухне. Бабушка открыла шкафчик, где хранится хлеб, и… обомлела. Положить свои булки ей было уже некуда. Затем все вместе перешли к холодильнику. Его содержимое напоминало склад молочных продуктов. Изобилие – это слишком мягкое слово для характеристики увиденного.
Дедушка опустил в пятилитровую кастрюлю последнюю очищенную картофелину, и кастрюля стала наполненной до отказа. Бабушка посмотрела на объем выполненной им работы, и молча достала из холодильника кастрюльку поменьше, в которой уже плавали очищенные картошки.
Осмотрев всех присутствующих, она спросила:
- Ну, и что мы со ВСЕМ ЭТИМ будем делать?
Экономист Сережа почесал затылок и сказал:
- Блин, завтра куплю ККМ и открою продуктовую лавку!
- Ага, - сказал юрист Андрюша, - и пока ты его зарегистрируешь в налоговой, а так же получишь кучу других разрешений, все это протухнет. Нет уж, давайте лучше сушить сухари!
- Типун тебе на язык, - обеспокоился дедушка, - и, вообще, вы поосторожней насчет ККМ, а то, неровен час, мама купит АКМ и после короткой очереди станет бездетной вдовой. У меня есть более конструктивное предложение. Давайте наделаем всяких бутербродов с сырками и пригласим в гости всю родню. Выкатим каждому по коробочке йогурта…
- Но тогда нам надо приглашать всех на завтрак! – возразила бабушка.
- А что, «клевая» идея! – воодушевился Андрей, - это ж как «прикольно» – не званый ужин или обед, а – званый завтрак! Класс!
В этот момент в ванной стала набирать к выжиму обороты стиральная машина.
- Так! Кто и что стирает? – спросила бабушка.
- Я, - ответил Сергей. – Там было немного белья, и я засунул его в «стиралку».
- Я надеюсь, ты хоть отсортировал его на «черное» и «белое»? – не унималась бабушка.
- А там и сортировать-то нечего: вполне все уместилось за один раз, - ответил Сережа.
Все двинули в ванную смотреть в иллюминатор агрегата. В иллюминаторе, не смотря на отсутствие воды, бушевала пена, за которой невозможно было чего-либо разглядеть.
- Боже! Чего ты туда насыпал? – спросила бабушка.
- Как «чего», порошка насыпал!
- Какого порошка?
- Вон того! – Сережа указал пальцем на коробку.
- Дурень! - не выдержала бабушка. – Этот порошок для ручной стирки! Надо было сыпать вот то порошок – для машины!
Оконфуженный Сережа не знал что ответить, а ехидный и невоспитанный Андрюша сказал:
- Не умеешь пердеть в воду, не пугай рыбу, - и пошел продолжать уборку.
Общими усилиями выяснили, что, помимо всего, одновременно с двумя парами Андрюшиных черных носок в машине отстирывалась и… дедушкина белая рубашка.
В этот момент в комнате что-то громко звякнуло. Неразлучная компания поторопилась на звук. На полу валялись черепки от декоративной глиняной вазы.
- Вот, пыль вытираю, - смущенно ответил Андрей на немой вопрос в глазах собравшихся.
- А горшок тебе, чем не угодил? – спросил дедушка.
- Да не заметил я его, - совсем смутился Андрюха, а Сережа задал СВОЙ вопрос:
- А как насчет «не пугать рыбу»?
Это была последняя капля. Бабушка встала в позу и сказала:
- Заставь дураков богу молиться….Так! Отныне и навсегда! Чтобы в это доме НИКТО и НИКОГДА НИЧЕГО не делал без моего ведома!!!
- Что и требовалось доказать! – последнее слово, как всегда, осталось за дедушкой.
И пусть этот рассказ не про меня, а про моих хозяев, мне все же любопытно: а была ли у кого-нибудь похожая ситуация в семье?
Редактировано: 27 декабря 2004
|
Нет, Татьяна, бабушка наивная и доверчивая, а мужчины хитрые и коварные: специально делают так, чтобы больше их никогда, ни о чём не попросили.
|
Только у меня бы такую историю кот рассказал.