Тбилиси: Что? Где? Куда?

Всё прочитал, но ! Самое "свежее" от 2019 года. Что? Больше никто туда не ездил?
Вах!
Давайте конспективно делитесь маршрутами, воспоминаниями.
Еслим у кого с собой.

вычет по ндфл за фитнес

что-то я снова подвисла.... ((( в прошлом году я имела глупость ходить в аквастар, клуб дорогой, но своих денег не стоит абсолютно. и вот теперь я хочу чтобы родное государство вернуло мне ндфл с тех денег, что я уплатила этому клубу. Для этой цели мне нужна соответствующая справочка
аА сей клуб говорит, что никаких справок он мне не даст, а сам все отправит в ифнс, и это не обсуждается. но для этого клуб просит у меня скан паспорта с пропиской и скан инн.

а ваш фитнес-клуб тоже так измывается над вами ?

в свете того, что сейчас из каждого утюга предупреждают, чтоб персональными данными не разбрасывались - эт вот прям напрягает-напрягает.... ((((((

мы поедем, мы - помчимся... Или - велкам в крепость Копорье

Прежде чем доехать до Ивангорода завезли нас к крепости Копорье.
В бытность мою бухгалтером в авиаспортклубе, доводилось мне сюда прилетать. Перед соревнованиями планеристов требовалось точки разворота на маршруте отфтографировать, чтобы потом с аналогичными снимками планеристов сравнивать.
Летал я ради просто "покататься" в выходной, но несколько раз мне доверяли и "порулить" польским самолётиком "Вильга 35". Дело прошлое, уже не накажут никого...да и некого уже...
В те давние времена, с воздуха, эта "точка разворота" напоминала большую мусорную свалку. С торчащими сооружениями неизвестного назначения. Сегодня, с земли, всё выглядит куда как лучше.


не так бодро, конечно, но посмотреть-послушать есть что.
Нпример - вход, сделанный в стене.
Толщину стены можно представить по длине коридора, идущего сквозь неё.
Читать далее...

Хождение по мукам. Жизнь наверху 3

Продолжение.

Палаты в "двойке" ( как её любовно именуют в соседних "Гэ" -заведениях) представлены в виде боксов.
Т.е. за входной дверью с номером палаты коридорчик, в который выходят 4 двери. Туалет -налево, душ- направо, две собственно палаты - прямо. На двери душа висело объявление что он на ремонте. Одна палата была на 6 коек, вторая - на четыре. Я сразу "оборудовал" себе место, прикатив бесхозный столик из коридора и водрузив на него ноут.
Мне досталась койка там, где четрые, но за всё время лежания больше двух пациентов тут не собиралось.


Нет, ещё двое периодически возникали в палате, в районе 9-ти утра. Отправлялись на процедуры в другие места, или мужественно дремали с капельницами на "своих" койках. Но после обеда они уходили домой. Сильно подозреваю, что подобная схема называется "дневной стационар", но тут вам - не там! Грешным делом я тоже включился в этот процесс, но сваливал домой только в пятницу, прибывая обратно в понедельник. И это- правильно, как говорил один Генсек, ибо никаких процедур с "послеобеда" пятницы до 10-ти утра понедельника не случалось. А почему не каждый день, спросите вы и я отвечу: далеко. Ветка метро хоть и прямая , но ехать в эти "Озерки" минут 50! Да ещё потом почти два кэ-мэ по скользкой "тропе мамонтов" ножками - ножками. А они, ножки-то, и подвести грозят, и просто - спотыкаются.
("Тропа мамонтов" - это из старого анекдота про то, как через квартиру в новом доме постоянно кто-то порывался пройти. Жители поняли - мамонты, первыми натоптавшими тропу вымерли, а тропа осталась!

)Читать далее...

Хождение по мукам. Жизнь наверху 2

О том, как мы с терапевтом Дашей "ловили" нужный талончик "электронной" записи на "Отборочную комиссию" в ГМПБ№2 я уже рассказал. Даша - умничка, сумела-таки отловить "номерок", правда - в другое отделение, но мы решили - безразницы!
Про "внезапную радость" - поход на МРТ , я тоже поведал.
Таким образом, к "Отборочной комиссии" у меня, в принципе, понимание причины моей неустойчивой походки и спотыкающейся левой ноги имелось. Ибо, как справедливо сказано:

Читать далее...

про списание материалов

на форуме спросила - не ответили за 5 часов... никто... (((( поэтому вся надежда на вас !!!!))))

в строительстве работала более 10 лет назад и вот сейчас снова столкнулась. Вопрос такой : как правильно списать материалы? мы- компания - подрядчик, выполняем заказы как своими силами, так и с привлечением сторонних организаций. Периодически мне со стройплощадки приносят акты м-15, по которым материалы передаем субчикам. я вношу их в 1с документом “Передача сырья в переработку” и проводки поэтому докум Д10.07 К10.08 . и одновременно с этим мне приносят акты м-29 на эти же материалы. Правильно я понимаю, что я по м-29 списываю Д20.01 К10.07 датой той кс-2, которой субподрядчик закрывает свои работы ? т.е. вместе с м-29 нужно ещё и кс-2 просить ?

Хождение по мукам. Жизнь наверху 1

Обретя некоторую свободу в прямохождении, как-то незаметно, дотопал до конца года.
Правда, нсастойчиво продолжая попытки выяснения извечных русских вопросов " что делать и кто виноват?"
Сии усилия привели меня туда, куда и посылал выписной эпикриз , одной из своих строчек. А именно - в больничку "нумер 2".
Вот так запросто в неё "попасть" проблематично. Нужно направление, нужны звонки на предмет назанчения времени посещения, а также - вся кипа бумажек при себе.
Однако, случилось и поехал я на консультацию.
Страдая известным гео-кретинизмом, готовиться начал заранее, изучая карты местности в инете, прекрасно зная, что на местности всё совсем иначе! Так оно и получилось. Указанный в инете "Амбулаторно-Консультационны пункт" , куда я добросвестно приковылял, смутил доской с указанием улицы - "Есенина". А по внешнеиу виду и толпам страждущих, снующих втуда и обратно, вполне себе подходил. Оказалось - это местная полу-клиника за нумером , кажется 15.

В регистратуре, куда я сунулся, отстояв (о, моё цыганское счасте!) очередь, мне сказали что мне надо - "в двойку"
и что она - "дальше".
"Дальше", это - где?
За углом, за поворотом, в трёх остановках автобуса, одной - метро (ибо за "Зерками" - "Просвет" самая последняя в этой ветке )? Я начал впадать в панику, ибо время уже поджимало, а ноги - разъезжались на нечищенных дорожках, среди невиданных... э..как их? Дворников, нешто?
Верный "ContraCam" в телефоне бодро сообщил про ближайшую камеру-контролёра для авто, а карта -таки дала представление - где этот самый "Учебный переулок". Самое главное ( и нужное) было встать к лесу... ой, к "Энгельсу" - боком. Не к Фридриху, разумеется, а к проспекту имени его имени. И мчаться, закусив удила по сугробам и голому льду - вперёд. Без страха и упрёка. Нет, ну "страху" я натерпелся! Мандыляхнуться на неровном, голом льду, прикрытым снежком, было - как два пальца...показать.
Однако, чисто интуитивно, я опознал и телефонную станцию ( типовая в Питере) и серое, пошарпанное здание, даже издали похожее на больницу. Оно ею и оказалось.
А вот найти этот самый "пункт" в ней, это я вам скажу - не просто. Уазатели, конечно, навешаны, но по ним я пришёл ровно туда куда давно хотел, но не туда, куда сейчас надо! Т.е. ко входу в офтальмологическое отделение.
Выручил меня куривший мужик в форме "охранника" ( ну, хоть какая-т о польза от этих бездельников!), он и указал мне верный путь... который был у меня прямо за спиной. К неприметной дверце, давно не видавшей краски и заботы. Т.е. - с нечищенным от снега крыльцом в три ступеньки и круглой ручке на железной двери, знавших лучшие ( лет двадцать назад) времена. Помня, что мне надо на второй этаж, я бодро взбежал ( до назначенного времени уже совсем было мало времени, а мне ещё - блудить!) по лестнице, к раздолбанной дверце , которая со страшным скрипом отворила вход в... два коридора, расходящеся углами. Ага, тут сразу, слева дырка - дверь "гардероб" с хозяюшкой , гневно выкрикающей - закрывайте дверь!! Но это уже был не ко мне.
Я бодренько сдал "верхнюю одёжку", присел на стульчик, напялили чуни и пошел искать кабинет номер 10.
Но сначала, надо было в "восемнадцатый", который - регистратура. Вот так запросто найти его не просто. Потому что он ( как потом я выяснил) располагался в обычном палатном боксе т.е. войдёшь в дверь, за которой небольшой 3 х1.5 м коридорчик, в котором ещё две двери, а вот уже на них номера и висят.
Пока "блудил", время визита вышло и к нужному кабинету №10 я опоздал примерно на 33 секунды
Из кабинета выглянула "тётя-врач", выкликнула мою фамилию (как она потом призналась), но меня тут "не сидело", а потому в кабинет ворвалась пожилого возраста дама, посланная из "приёмного покоя" и застряла в этом самом "номере 10" ровно на 52 минуты! К тому времени, на стульчиках от Северстали (О! как себя я поругал за
них!!!) собралсь оживлённая группа из мужа и жены, оплативших визит на консультацию и я -"условно бесплатный".
"Платная жена", долго "пилившая" своего мужа вопросм - почему они, оплатившие визит, вынуждены торчать в коридоре, в итоге открыла дверь в кабинет и начала возмущаться прямо в него. Судя по доносившимся репликам из оттуда, доктор уже сама не чаялась - как избавиться от пожилой посетительницы, подробно ( и не в первый раз) выяснявшей чем и как ей лечиться.
Однако, всё имеет не только начало, но и конец. Общими усилиями выставили "подобную даму", которой, вероятно, не с кем было поговорить о своих болячках в ином месте.
Свой, не раз отрепетированный доклад, я прострочил со скоростью пулетёта, памятуя о том. что там, за дверью...
Накипело.
Прнинесённый мной томик с анализами, выписками и прочей медицинской "бухгалтерией", а также - диски со всякими занимательными картинками, доктора не интересовали от слова - "нафиг"!
Закончилось всё довольно быстро, выдачей мне "направления" для получения ... направления в своей полу-клинике, и информацией, что талоны на посещение "избирательной комиссии" будут выложены в 9:30 26 декабря, но разойдутся очень быстро и "мой участковый врач" должен, пользуясь специальной программой , успеть этот самый талончик - поймать.
С тем я и пошёл, скользя аки корова на льду, но уже "кривой дорожкой" в сторону метро.

нужен добросовестный работник.

У Ненаглядной на работе, не то радость, не то - трагедия. Их ленивая секретарша уходит "в декрет".
Ищут не ленивого сотрудника ( меня не рассматривают...почему то )
Объем работ типичный для офис-менеджера : быть "на стуле " к 10 утра, запустить уборщицу в офис.
Контролировать наличие печенк, кофе, канцелярки...В остальное время - отвечать на звонки, тыкать пальцем в кнопку открытия двери... К раннему уходу с работы относятся с пониманием.
Чтобы не повеситься от такого невероятно огромного объема, приветствовалось бы - помогать бухгалтерам ( авансовые в кассу разносить, а то предыдущая умудрилась "натыкать" в кассе минус.). Ну и - собственный профессиональный рост лишним не будет. Не всю-же жизнь мух давить на дверной кнопке
Зарплата весьма приличная, оплата питния в местной столовой, место : р-н метро Кировский з-д, далее - пару остановок на "трампе" по пр-кту "маршалаУговорова".

Хождение по мукам vs Котоспас. Заключение

идут печальные хлопоты...
Дальним родственникам надо доказывать свое право на 1-комнатную квартиру, которую Катя так и не успела определить.
Девочки числом - 2 ( лет под 40) наезжают из Москвы на денёк. Мы ищем и складываем документы. Фотографии...
Ох! Значит, уважаемые - мотайте на ус:

С документами у Кати большой порядок! Всё аккуратненько в папочках. И оригиналы и копии простые, есть и нотариально-заверенные.
Сложность лишь в том, что она аж трижды (!!!) меняла фамилию.
В итоге свидетельство о разводе повергло нас в шок!

При регистрации брака, как тогда было принято, ей поменяли на фамилию мужа. А вот "развели" её по девичьей фамилии!!! Т.е. в ЗАГСе просто тупо вписали фамилию с действующего паспорта. А она на тот момент...
держите меня трое - уже ещё раз поменяла фамилию... Разобраться в этом "хитром сплетениии" без пол-литра уже невозможно: с какого перепугу "Климашевская", разводится с "Волковым" ? Она ему - кто?
Читать далее...

Хождение по мукам.Путь наверх 4.

Понятное дело, надо было и в Питер съездить. Время подоспедло - к ревматологам явиться.
Явился. Как сумел.
Отсидел в коридоре , воспринимая : тебе ещё повезло! Тут люди и ходят не ровно, и говорят...нерзаборчиво.
Докторша, молоденькая, но - располагающая... вот как описать возникающее ощущение, что пришёл по-адресу? Уж сколько было ( и будет) менагеров в белых халатках и палатках! Читать далее...

как не надо покупать лекарства или нервяка пост

понадобилось мне сегодня лекарство для кошки. и я его решила поискать в инете. нашла. на свою голову. ((( ибо нашла я его на сайте еаптека. и ничто не предвещало. до тех пор, пока сайт не сообщил мне, что для того, чтобы купить выбранный препарат, мне нужно на сайте еаптека авторизоваться., для чего ввести свой номер телефона. я ввела, мне пришла смс с кодом и после чего мне пришло сообщение, что мне создали аккаунт сбер-айди.
а надо вам сказать, что в сбере я не то что аккаунт не собиралась никогда открывать, но даже и все карты сберовские закрыла из соображений безопасности.
ну , думаю, что за фигня... и хотела этот только что открытый аккаунт закрыть. и даже нашла на сайте е-аптека такую кнопку "удалить аккаунт". и бодро ёё шмякнула. система пишет для удаления аккаунта введите код из смс. а код не приходит. зато пришла смс, что мне, тадаааам-с!!, создан аккаунт Сбер айди.
зачем? для чего ? никто сказать не может, ни е-аптека, и сбер., знай талдычат, что удалить аккаунт невозможно

елки, ...
(кстати, а вы знали, что сайт е-аптека - это сберовский сайт ? - я - нет)
нет слов у меня....
то есть открыть аккаунт без моего разрешения можно, а вот закрыть - ни с разрешения, ни без разрешения - НЕВОЗМОЖНО

Хождение по мукам.Путь наверх 3.

не корысти ради. Информации - для!
"Ступеньки" моего восхождение "наверх" я описал. Как смог.
====================================

А тут и потеплело и стало можно в речку- бух! Нет, разумеется, сначала - в озеро.
Наше Зелёное это - изумруд в оправе города Луги и окрестностей! Действительно - изумруд! Особено - по цвету. Оно и есть - "Зелёное". Всегда! Но- КАК? не понимаю.

С "нашей" стороны есть два подхода к озеру... вру - один, это в озеро - два. До него нужно идти офигеннейшим сосновым бором с "корабельным" сосняком, через малое болото, пересыхающзее летом ( его и можно обойти).
Идёшь и понимаешь : этот воздух нужно закачивать в консервные банки и открывать зимой в своей квартире!!!
О!! Шорох!!! Это - листья ландышей рвутся сквозь прошлогоднюю листву.
Рядом первые "витаминчики" - какая-то травка с тремя листочками. Отнятая у зайцев. Ненаглядная аж упивается!!! ( В смысле - уедается)
Время года на этой дороге определить нереально! Если не смотреть под ноги. На цветущую черничку, бруснику... Сосны-то , зимой и летом одним цветом? Ой, - ВРУТ!!! Весной и летом стволы наших "корабелок" изумительно красны!

А мне не до красот. Левая нога предательски заплетается, пытаясь подставиться под правую...
На половине дорги (О! А там, оказывается ещё и подъем! 20 лет не замечал!!!) , устаю. А вот и "наш пень" . Ненаглядная в сотый раз повествует, как они тут с дочкой сиживали.
Стареет , моя хорошая! Нго! Слушаю, располагаясь на нагретых солнышком опавших иголочках.
Хо-Ро-ШО сидим!
Топаем далее... блииин... ноги..ноги... где вы?
Сцепляю зубы, "включаю морально - волевые". Тропинка лесная, какая, ты, кривая.
И по направлению, и по высоте! Ранее, не замечал!!! Всё! Абзатц! Щаз - упаду"

Ой, нет, вот тут - пенёк. Он от ёлки, внезапно упавшей пару лет назад. Ёлку распилили и растащили, а пенёк -вот он. Такой маячок, оповещающий - озеро рядом! Креплюсь. Дергаю непослушные ноги, объясняя им, что сейчас им будет хорошо!
Вот они!!! Стоянки первобытных соседей из области, которые заср.. запакостили всю соседню область и теперь делают это у нас. Но! Они уедут, а мы - придём. И всё..г-но их уберём!
Помнится, как один раз, по-осени, когда никого и не было видно из приезжих,(по номерам авто), побеседовали с дамой , гулявшей с дочкой у озера. Она - с Новгородской области и удивлялась - как тут у нас чисто! Мы её спросили - какого хрена к нам переться за 100 кеме. А она - да там, всё зас.. загадили!
Ну, что ж...подставили ей свою тележку для сбра мусора - бросайте!
Дамы и господа. Новгородцы, мать вашу... Идёте в лес "по -нужде" Ну, бл... не пользуйтесь "влажными салфетками" для своих жоп!
Простую " туалетную" лес схавает за пару недель, а эти... будут аж до следующего лета "оформлять" места. куда не наступит нога человека.
(ИНТРДУКШЕН: после того , как поставили мусоросборнии на въезде в дервню, на свыезде с озера на "главную", вдлоль озра стало ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЧИСТО!!!! Спасибо вам, люди с СОВЕСТЬЮ!!! )
Ой, отвлёкся.
Вот оно - озеро. Вот он - " детский " пляж. Потому, что раньше тут была "купальня" для соседних детских оздоровительных лагерей. Ой, это - отдельная познавательная история!
Пляж, немножечко уменьшается. после того как на него перестали заезжать идиоты на джипах!,
А люди... ну... тут.. они.. как люди. Всякие с ГРОМКИМ МУЗОНОМ... Вот, на хрена он тут!! нужен???

Ладно.
Расстилаем полотенчик, скидываем одёжку, Идём в воду. Я помню, конечно, что я: ого -го!
Что я половину Волги - матушки переплывал.... На "Казачий"!
Ладно, ладно. С отдыхом на дамбе.
Ага, вхожу в воды сии и ...хорошо, что оне повышаются постепеннно! Мне приходит понимание, что я не умею плавать! То есть- помню, что умею, но - не могу. Поскольку часть тела от поясницы и далее, просто ... тонет!
Нет, ну, слава печкам тут - "детский пляж". Там дно уходит постепенно и, я "утонул" не сразу! Ноженьки упёрлись.
Далее, аки эти самые, которыя, в "Воздушных приключениях", начинаю плескаться на глубине до плеча.
Хоспя! Стыд-то какой!!! Мужик, выросший на ВОЛГЕ аки "бестужевка"- какая , заехавшая на дачу. Плещется.
Я не просто воду ручками гоняю, я начинаю "ре-а - би-ли-та-ци-ю"!
Что там у нас было на разминке в спортивном прошлом?
Подскоки?
С высоким подниманием бедра?
- Годится!
ЧТОООО? С продвижением?
Годится!!
Я представлял себе, что всякие реабилитации в бассейне не от хорошего .. эээ состояния больного, а согласно физике, от Архимеда : тело , впёрнутое в воду исторгает на свободу... Короче - становится легче!
И я "побежал". С высоким подниманием бедра!
Дно озера "имело привычку" изменяться от : вам по-пояс будет, до ...не булькай громко! Рот закрой!
400 метров .Условных, условных...конечно. Приседания!!! О! Вы, ноженьки не гётесь( А вот - вам, а втот...стописят...С выпрыгиванием... Ой, трусы упали...
Выползаю на берег сам не в себе. Ненаглядная плавает где-то там, в глубоком воспоминании о детствте! Ползу на полотенчик, падаю мимо. Поскольку солнышко песочек согрело.. Он мне нужен. Ползаю на горяченькое. Сверху - припекает, Крррасотищща!
Домой иду уже гораздо веселее. Левая, блудливая ноженька, ещё что-то там вякает, но ей дан суровый отпор - УТОПЛЮ!!!
А там и реченька наша Луга дозвоила войти в её воды. И не сжимать... мужики меня поняли - чего, до состояния - "синявинского к завтраку"!.

Вот так он и пошло - поехало: утром иду за водой. Бросаю тележку с наполненными бутылками и плыву на мысок, где вдобавок к глубине переменной ещё и течение, которое и здорового с ног свалит.. А что вы думали? "Лужский рубеж" в 1941 м он из пальца агитаторами высосан?
Нет, ну было, было...
Когда только-только привезла меня Ненаглядная.
Лежал на пляжике, которой - к реченьке. Принял решение - пора!
Встал, а тут ветерок несильный дунул на меня. Я, равновесие не найдя, пытался, по-привычке, ноженьками...
ага..
Хорошо, что успел падая "скрутиться", как учили в кино-курсах! Мордой- вниз, на руки - крюки.
Лежу и ... встать не могу! Просто не знаю - с чего начать?
Заорал тут матерно ( про себя), сопли вытер и изрёкши :
Я СОЛДАТ ЕЩ! ЖИВОЙ!!!!! ?
ЖИВОЙ!!! встал "на карачки".
И пополз под горку в реченьку, благостно меня принявшую.
И скакал в ней ретиво , матеря себя и свои ноженьки.
Выполз на 4х костях, ибо - скользко там.
Но осознав- нетушки! Не поддамся я!!!

В целом, как уже было сказано, уже через неделю я ходил, хотя ещё не совсем ровно, но - без клюшки.
А в июле уже плавал как рыба в воде.
В августе, обнаглев до неприличия, переплыл Лугу стилем " баттерфляй". ( ой, да чо там -"плыть" ?)
Река Луга в" оригинале" у пляжа в Шалово


Катался в город Лугу за продуктами и прочимим товарами на велике, туда-сюда 6 -10 км.

Нет, ну было, было...
Когда только-только привезла меня Ненаглядная.
Лежал на пляжике, которой - к реченьке. Принял решение - пора!
Встал, а тут ветерок несильный дунул на меня. Я, равновесие не найдя, пытался, по-привычке, ноженьками...
ага..
Хорошо, что успел падая "скрутиться", как учили в кино-курсах! Мордой- вниз, на руки - крюки.
Лежу и ... встать не могу! Просто не знаю - с чего начать?
Заорал тут матерно ( про себя), сопли вытер и изрёкши :
Я СОЛДАТ ЕЩ! ЖИВОЙ!!!!! ?
ЖИВОЙ!!! встал "на карачки".
И пополз под горку в реченьку, благостно меня принявшую.
И скакал в ней ретиво , матеря себя и свои ноженьки.
Выполз на 4х костях, ибо - скользко там.
Но осознав- нетушки! Не поддамся я!!!


Луга в августе неприлично заросла "зелёнкой!
Пришлось "реабилитацию" отнести на озеро... Зелёное
куды шстал по лесным дорожкам, на велике, теряя сандалии

Хождение по мукам.Путь наверх 2.

Однако. вернёмся к нашим баранам ©
Приняв решение о том, что пора вставать, я приступал к этой процедуре. Медленно, роняя Кузю, переворачивался на бок...
Ой, да что я вам тут такое? Михаил Задорнов это уже описал во всех красках. Но, не про себя, а - про меня.
Ложусь на правый бок ( к выходу передом, к стенке...затылком), далее - на живот. Кузя окончательно при этом сваливается и негромко вопрошает -"мрр"? Дело в том, что он, в отличие от Мони мяукать не умеет вообще. Вероятно, наорался под капотм, пока его, крохотного замурзанного, больного котёночка Ксюха везла в лучшую жизнь, примерно 10 км. Но щаз не об этом ©
Медленно двигаю тазобедренный сустав-конструкцию к выходу из дивана (именно - "из"! Потому, что плечи и руки уже повернулись, а "тазик" всё ещё лежит в горионтали.). Наонец, ноги со стуком падают вниз. Победа! Теперь задача: скрючится, лёжа на животе, уставить руки в опору и на : раз-два- три -.. пятнадцать, отжаться в вертикальное положение. Одновременно сместив туло с дивана и выпрямляя согнуты ноги! Ура! Ловим равновесие. Далее усилием внутренностей, зовущих, ну, вы поняли - куда. выпрямляюсь. И решительно , хватаясь/опираясь за всё/на всё топаю к выходу.
Лестница! Это - проблема! Тут, главное - не спешить, но - поторапливаться!
Я уже докладывал, что там 13 ступеней, под углом более 60 градусов. Да ещё и света нет.
На каждой ступеньке колени предательски подгибаются, покинутые мышцами. Сустав от несправедливой нагрузки, начинает сигнализировать. Особенно - левый, где пчти 20 лет назад косточки ломались.
Ой, что-то я отвлёкся . а лестница уже преодолена! Далее, походкой имени Джо Байдена, стремлюсь туда, "куда царь пешком ходил".
Ну, всё! Раньше в это благостное время, присаживался на скамеечку, что на солнечной сторонушке дома старого. закуривавл вредоносную палочку с фильтром и имитатором табака ( Вы полагаете, что в сигаретах по сию пору табак ложат? Ну, деревня! Это ж сколько планет Земля надо табаком засеять, чтобы столько сигарет вырастить!!!)
Нет, теперь - ежедневно показываю большой ... привет акцизному сбору. Свято исповедуя: " курить - здоровью вредить. Не курить - государству!" Нехай оно мне пенсию, как обещано было в 17 лет рассчитает, а там, глядишь, и я - на попятную! .
Сидим с котами на солнышко. О!!! Кузя, согнув хвост крючком несётся в "пампасы". Моня довольствуется ближайшей травкой с острыми кончиками.. Всё, "пацаны" заняты! Можно и о себе позаботиться. И о них. Кашку сварить. Котики обожают манную! Варим'с - "на троих". Нет, "овсянка, сэр", тоже проходит. Правда в обе- две надо замешивать "пакетик". Но! Зато - один на двоих! Экономия!
Обратно в дом котов можно ждать не ранее "обеда". Кузю, в особенности! Моня-то трусоват! Он старается далеко не отходить от двери и впадает в панику, если дверь закроется. При любом незнакомом шорохе ( городской котик!) Несётся в дом стремительным галопом, стелясь над травой!
Кстати, о траве. А у меня ведь есть и газонокосилка, электрическая, которую можно катать! Но её надо достать. Из тайников. Созданных более от Ненаглядной, чем от "злых умышленников". Т.к за последние 20 лет они дважды "навещали" наш дом и знают - ни хрена тут нет! На продажу! А у Ненаглядной бзик - всё выбросить! Всё, назначения чего она не знает. Два "высших", но оба - гуманитарные. И в кружок "Сделай сам" не ходила. Поколение другое. Ещё не "пепси", но уже не рукодельное.
Ползу наверх, Вскрывю "закрома". Во-от- она, "но-нейм-ка" моя безотказная! Смешно сказать, купил "по-случаю". Искал что-нить...а тут - вот! Стоит какая-то: ни имени, ни бренда. Нож и тот - не стандартный, поскольку - широкий! И цена раза в ТРИ ниже соседних!
Серьёзный недостаток электрического инструмента - провод! Я рубил его и косилкой, и культиватором, и рубанком , и "паркеткой" ! НО! переходить на аккумуляторные НЕ-ГО-ТО-В!!!
А провода, рубленные .. ну..у..у... скрутил, заизолировал, На утренней росе, правда, "дёргает" весьма ощутимо. Так что поговорка : коси, коса, пока роса - не про электричество. Ну и - ладно. Растягиваю провода удлиннителей. страясь по-возможности, подвешивать их на ветви яблонь и шиповника. Тут "на помощь" прибегает Моня. Начинает ловить шуршащий в траве провод и пробовать его на зуб. Гоню сорванца. Словесно устыдя. Ибо - догнать, на "не моих двоих" надежды нет. Так, контактная сеть настроена, поехали! В первый сезон косить траву было весьма не просто, чего только не откапывал её нож! И участок "выравнивал".
Старый анекдот, регулярно всплывающий в памяти, пока толкаю гудящеее изделие :
На выставке достижений наши инженеры представили автомат для бритья. Опускаешь денежку. засовываешь голову и "брадобрей" быстренько скоблит щетину. Позвольте - удивился посетитель- но ведь лица у всех разные! Да- отвечают изобретатели- но только первый раз!
Я теперь уже не первый раз, а потому - ковыляю, держась за ручку и намотанный на запястье провод, вполне себе уверенно. Надеясь, что "дети" ничего по-осени не потеряли в траве. Было дело прошлой весной - кочергу в траве "выкосил". Жгли "детишки (70 лет на двоих) ветки, да и бросили...как обычно. Вечно за ними прибираться надо... Мы вот не такими были!
В их возрасте
Участок, который мы как-бы арендуем у друзей, совсем не "шесть соток". Ох, не шесть! А двадцать шесть! Яблони, строения, углы, заборы.Потому, катать газонокосилку везде не получается. Надо и триммером. А это вам не за ручку держаться! Тут тарахтящее изделие висит на тебе , а штангу с" бреющим" устройством нужно туда-сюда перемещать, стараясь не зарывать его в землю.
Достаю "навесное устройство" и причиндалы. Кстати, о "причиндалах". Хочу дать очередной " бесполезный совет"
От выросших (незаметно как-то) внуков достался мне школьный ранец. Крепкий такой. Вместительный. "Вмещает" канистрочку с бензино-масляной смесью, литровую бутыль с маслом для смазки пильной цепи ( у меня ещё и бензопила есть в хояйстве), литровую-же бутылку моторного масла, ключики-отвёрточки и запасную леску. Всё весьма удобно в том смысле, что всё что нужно, прямо рядом с местом применения. Будь то бензопила или триммер. И хранить и перемещать удобно.

Раскладываю триммер, начинаю дёргать за стартёр. Н-да'с! Мало того, что конструкция "рука-плечо-лопатка" нужную мощность не даёт, так ещё и левая нога норовит со штанги "загулять" куда-то. Ура, завелась! Влезаю в "портупею", и начинаю размахивать косой. Периодически теряя равновесие и упирая её в землю. Минут через семь -десять, левая "полужопица" доложила, что она устала. Я не внял, за что и поплатился. Очередной взмах влево привёл к окончательной потере равновесия (там-жеж не только ягодица, но и выше-ниже, отключены!) и я "лягантно" грохнулся в траву, успев оттопырить грохочущее устройство в сторону! Не хватало ещё раскалённую выхлопную трубу к себе прижать! Глушу движок, начинаю выпутываться из сбруи. Как назло, карабин, пристёгивающий ремень к кольцу на косе, оказался где-то не там, где мои руки-крюки! И пальцы правой руки, как-бы "наполненные песком внутри кожи" совсем не желают слушаться. Ладно, попробуем левую руку. Там послушных пальцев больше. Целых три! Чь'ёрт побь'ерри! Кто делает такие скользкие карабины? Да ещё и жОсткие! Уф! Двумя руками о пяти пальцах, сладил с непослушной железякой. Косу- в сторону. Начинаю подниматься. Упор лёжа при-нять! Отжаться на вытянутые руки! Ноги подтянуть!!! Теперь, правое колено - вперёд. Попу - поднять! (тут мне не с дивана сползать!) Поза - "низкий старт". Ох. как давно это было!!! Толкаюсь руками, выпрямляю колено...упс! А где левая нога? Там, где она крепится к тазобедренному суставу, ничего не найдено. И я, суматошно хватаясь за воздух руками, некрасиво лечу вперёд, втыкаюсь носом в траву! Лежу. Отдыхаю. Отдохнул, отдышался.. эко -оно! Запыхался, будто уже двести метров пробежал! Начинаем вторую попытку. Только теперь с изменницей левой ногой! Встаю на четвереньки. Ого! Уже мастерство пришло! Вместе с разумом. Хватаю косу. и опираясь на неё как на костыль, одолеваю земное притяжение.
На сегодня подвигов достаточно! На "трёх ногах" бреду к дому, плюхаюсь на скамейку. Устал! Мог ли я подумать, что каких-то 40 метров это так далеко, что ноги, как после "полторашки"!
Клюшку - в одну руку, другой -хватаясь за стены и всё, что попало, бреду в дом. Ой. мама! А что это такой высокий порог у нас тут? Раньше как-то не обращал внимания. Сейчас с трудом переношу левую ногу. Где-где мои змеиные мази? Особенно та, которую с О-Эмиратов привезли. Ух, злобная вещь! Но - помогает!
Всё. Лежу. Спина - горит огнём. Яд змеиный работает, совместно с перцем и прочими составляющими.
Минут через сорок уже вполне себе могу продолжить жизненную деятельность. Начинаю греметь крышками-кастрюлями.
Тут же появляется Моня. Начинает путаться под ногами. Ну совершенно невоспитанный кот! Брал бы пример с Кузи. Тот аккуратно усаживается у миски и ждёт. Дворянин -чо! Кстати, где его сиятельство ? Неужели пропустит обед?
Ковыляю на выход, делаю громкое объявление : Кузя! Кушать!!! Долго звать не требуется. Слово "кушать" кот уже понимает, а слух у котов , говорят в три тысячи раз сильнее, чем у людей. Несётся. красиво выбрасывая лапы. Не скажешь, что одна из них с титановыми пластинами.
Отобедав, Кузя - к двери! Гулять!!! Моня будет крутиться у стола, клянча что-то еще. Вот проглот! Если не уследить, обязательно что-то со стола утянет. Было дело, прямо из тарелки у меня пельмень стырил! Я его стыжу, стыжу, а он изловчился - цоп!

Бесполезные советы №38

Михаил Задорнов весело вышучивал лыжу, хранящуюся на балконе.
Ну, Сатирик! Что с него возьмёшь!
Поделюсь как эта самая... "лыжа" хранится на моём балконе.
Да не одна, а пары три-четыре. Включая горные "карлинги"
Итак, делай - раз!
Имел я доску для глажения.Настольную. Неудобна была вся, кроме ножек.
Они-то и стали опопрой

Засверлил " к соседу в пол" отверстия под эти, как их? Которые растопыриваются при вворачивании шурупелей.
Не пожадничал, аж под 4 x 20 мм шурупелю постарался.
Пришпандорил бывшие ноги. Обе-две, через примерно 1.5 метра от друг-друга, с отступом от края балконной зоны. Сантиметров на 40.
Стыдно сказать у меня в этот "отстойник" столько "динномера", кроме лыж, было напихано!!!
Ремонт - жеж!
Разумеется, ни у кого бабушкиной настольной гладильной доски не отыщется. Глупые жёны их давно вынесли.
Но, думаю, по картинке, ясно - понятно как собрать две трубы. С обязательной стяжкой между ними и свободным концом, хотя бы с одной стороны. Ибо не все "долгомеры" получается пропихнуть в "окошечки", некоторые - заводим "с торца", кторый не достаёт до стены!!!


если интересно, можно размерами поделиться. Чтобы не было мучительно и больно . Получать втык от семейной диаспоры.

Хождение по мукам. Путь наверх 1.

Была у меня в юности такая книжка английского писателя Джона Брейна. Первый том рассказывал о том, как парень из рабочей среды выбивался в аристократические круги этой самой Англии. Вторая часть, о том, как ему там жилось. И называлась она - "Жизнь наверху".В моём случае речь идёт о выкарабкивании из того болота, куда меня снесло под нечутким надзором "Фонда оптимизации медленной смерти" и его наёмных труженников свято соблюдавших первый принцип медработника - "Не навреди". А то дяденька прокурор тебе сделает а-та-та! [B][B]
Из каждого закона идёт следствие. Следствие из этого закона гласит: кто ничего не делает, тот и не ошибается.
Ну и ладно. Не судимы, да не судить вы будете - сказал я и взял себя в руки.
Слабенькие такие. Старческие ручонки, где на месте прежних мышечных утолщений свисала кожа, некрасивыми складками. с мандаринового свойства, дырочками.
Ноженьки мои: студента, спортсмена, комсомольца, превратились в худосочные подставочки для размещения букетика цветов, или других атрибутов а- ля фото из салонов начала прошлого века
Только суставчики коленные портили впечатление внешнего вида и, что самое страшное - практического применения! Они предательски подгибались, норовя опрокинуть болтающуюся выше них субстанцию в самом неприличном месте. Особенно - при спуске по лестнице!
А лестница у нас, как я уже докладывал ранее, 13 ступенек, под углом 60 с гаком градусов. Это та, которая - в деревне.
А что? Я не сказал, что меня "отгрузили" как чурку бессловесную берёзового дерева в любимое Шалово, которое, как выяснилось уже и не деревня вовсе и, даже -не село. а целый "микрорайон" города Воинской славы -Луга.
Вспоминать про то, как обманули бабушек и дедушек, собранных на "деревенский сход", наобещав им городские удобства в виде водопровода, газопровода и канализации, я не стану - отдельная история!
Так вот. Завезённый в деревенские условия ( где, как выше было сказано, из " удобств" нету ни чего), я решил продолжить самостоятельно назначенную себе реабилитацию. Прежде всего, была найдена бывшая детская коляска, к которой умелые мои ручонки ещё прошлым летом приспособили детскую-жеж ванночку для купания, родом из 50-х! Ну, такое жестяное корыто. В него входит 6 пятилитровых нонешних бутылок для воды.
Славный наш источник по имени Таран, отстоит от нашего-же умывальника и прочих надобностей всего за 500-600 метров. По песчаной дороге, именуемой -"улица" (город ведь! не село какое!!!) Проблема некоторая состоит в том, что "туда" идёшь порожняком и с горки, а "обратно" - ровно наоборот! К тому ещё добавлю, что на повороте дороги ( а путь выглядит как буква "С") автомобили песочек растоптали до состояния .. пляжного! Ну и, от самого фонтана к дороге -тоже, песок. И - в горку. Довольно крутую.
Одним словом - тренажёр для слабоходящего мужика - на славу!!! Нет, идею спуститься с коляской к фонтанирующему источнику и потом лезть обратно "с полным корытом" я исключил . Почти сразу!. Ещё выкатить коляску решительным броском на детскую площадку (не по песчаному откосу сразу на дорогу!) я мог, но вот потом катить её по корням сосен...Да ну...

Ни днём , ни ночью мне не давала покоя рассада, привезённая ещё в середине мая и, по причине немощности, не воткнутая в парник. Дабы не сгубить чужую работу (а мне её, как обычно, отдали как излишне выращенную), она, бедолажка, была сложена под яблоню, в таз и залита водой. Некоторые кустики уже даже цветочки оформили. Аналогично рассаде в тазу, свободно растущая трава на участке уже цвела сотнями одуванчиков. И путалась под моими заплетающимися ногами ( и клюшкой). А потому было принято решительное постановление : косьбе - быть!
Исполнение "решения" было назначено после отъезда Ненаглядной в Питер, а потому я прикидывался слабым и нездоровым. А что? Она сама виновата! Зачем меня стала бранить и шпынять когда я припёрся с 40 литрами питьевой воды в колясочке для детей. Кстати, "детская коляска", а - подишь ты! Не только шесть- по- пять, но и пять-по-два сверху приняла и не развалилась. Только сильно в песок зарывалась.

Подаренная тестем бензокоса вполне себе оправдала, потраченные на её ремонт прошлым летом средства.
Завелась практически сразу, после того как вспомнил в каком положении должен быть " бегунок" на ручке .
Взлевши в "упряжку", начал ею размахивать, смело перебирая ногами. Тут было нужно уловить "раскачивающуся под ногами палубу" и направление взмаха триммера. Не сразу, но - приноровился. Равновесие "матроса" подводио пару раз.
Я надеялся, что моего позорного падения и ползанья по траве в целях - подняться, никто не видит. Ошибался. Юлька, соседка моя добрая . весьма глазаста! Вероятно, по причине отсутствия мужа ! Спустя неделю она мне елеем в душу пролила, когда встретила моё дефиле без клюшки (но об этом - позже).
Вот так мы и жили. Я и два моих кота Кузя (он же- Себастьян, он же - Сева) и Макс (он же -Хрюндель, он же - Хрюн...Он же Мойша,, он же - Моня!
А-чо? Первый, приятель, кто увидел нашего Макса сразу спросил - откуда у вас кот с такой еврейской мордой? В хорошем смысле слова - "еврейский" и - "лицо" .)

В 6 утра в окошко заглядывало солнышко, а в меня - когти Севы! Ну как объяснить нашему ласковому котику что : "шесть утра, начальник, cлишком рано!" По текущему состоянию в организме спать я мог только на спине. а потому для Себастьяна вся моя широ-окая грудь являлась лежанкой! Куда он , довольно урча, укладывался.Начинал вытягивать лапы, выпускать когти...между прочим, прямо в лицо! Котик-то ого-го уже какой длины..и ВЕСА!
Заслышав интимное "мр-мрр". просыпался Моня. Интеллигент рыжий, любивший спать "в библиотеке"
С давних времён комнату " тёти Тони" перегораживает трёхстворчатый шкаф.. Между ним и стеной стоит ещё одно "спальное место". На заднюю стенку шкафа мои "очумелые ручки" приспособили "пузо" от тахты, стоявшей здесь с незапамятных времён. В готовую раму с "задней стенкой", было совсем несложно наделать полок, а на них поставить всё нажитое мной за 60 лет богатство. Книги! Не-е, ну позже они были щедро разбавлены СД-ками и VHS кассетами...которых не на чём смотреть Ненаглядная постоянно бранится за сей "активный пассив". Она-то их не читает и не смотрит ( сказано жеж - не начём!).
Так вот, Моня обожает зашхерится тут на диване, сменившем древнюю тахту. Но, под утро, интересуется поддержать старшего друга -кота в вопросе : а не пора -ли уже подкрепиться?
Вам когда-нить доводилось досматривать сны в обнимку с рыжим котом, хрюкающим тебе в ухо и огромным серым "дворянином", лапы которого приходится крепко держать во избежании раcцарапывания собственного лица?
Добавлю, Кузя наш уже давно шагнул за 5 кило весом!
Уверяю вас - сны будут краткими, но сладкими!!!
В отличии от пробуждения. Моего
мои "мальчишки" в пампсах

Он тут. Рядом!

И вскричала Ненаглядная.. ну, вы - в курсе!
Вечно она - человеческим голосом.
Погулять ей, видишь ли, захотелось вдруг.
В последний день каникул новогодних. А - куда?
В Пушкин с лыжами - не получится. оттепель такая, аж...с крыш течёт и трубы водосточные по ночам орут. Чисто лоси в марте!
Однако, есть тут рядышком одно место не шибко раскрученное среди рекламных красот.
Зовётся оно - Пулковская обсерватория.
Вышли на остановку. Долго маялись. Как обычно, нужного автообуса нету. Все остальные - косяком, аж встать некуда, а нам нужный "дедушка" (90) задерживался.
Но вот и он. Ура - поехали!
Уже на входе порадовала нас зимушка - зима, которой в Питере нету места.

А дальше - больше.
Загадочная темнота пулковского парка, на удивление с расчищенными дорогами! Привела-таки к отреставрированной (ну, наконец!!!) главной обсерватории страны.

Топаем далее.
Из темного леса выбегает...собака Баскервилей!
Нет, ну, не то , чтобы "лес" и не так что бы -пёс! Небольшая такая , с ошейником, на котором светяся диоды.
Однако, от неожиданности, конечно... забавно.
А за ней и вторая, и владельцы с палочками для бросания...
До нас собакам дела нет! У них своя радость - в снегу поваляться, побегать взапуски...
Добрались до памятного "лба", который на Питер смотрит.
Эх!
Лет ...дцать тому назад, тут по зиме крутился трос, за который цепляли бугель. И мы, заехав на площадку, неслись вниз на горных лыжах. Не Альпы, конечено, но мне - "чайнику со свистком", вполне хватало чтобы начать осваивать "канты" и "жёсткое крепление" . Ко всему прочему, от нашего дома до этой трассы было 10 минут на машине!
А "ценник"... только не смейтесь! Сколько совесть позволит заплатить! В те годы 50 руб было вполне прилично.
Теперь уж нет ни этого "подъёмника" , ни дедушки - энтузиаста, который за ним следил. Да и склон зарастает кустами.
Что оставалось? Посмотреть на Питер и "компас Кагановича", на самолёты, заходящие на ВПП.
Погадать: заревёт -не заревёт обратной тягой...т.е. - реверс.
Да и неспешно идти к автобусу. Разумеется, повалявшись в снегу! И обняв " белого медведя", пстроенного невесть каким зодчим.


Усталые, но довольные , добрели до остановки(ой. как тут раньше перебегали? Теперь-то, подземный переход!!!)
Дождались "не своего" 148-го (или "седьмого" ? ) и он нас прямо к дому... В эту снежную кашу из красавицы зимы...
Особый шик -блеск : по ватсапе с одноклассникоом потрепался. Который в Ясной Поляне, что возле Нью-Йорка живёт.
До чего теника дошла!!! Иду и показываю ему Питер с горы. Пулковское шоссе (оно же - "Кагановича"), Дальнюю рогатку, собак с горящими ошейниками.
А он мне - оленя, который повадился к его дому приходить


PS Средняя рогатка, Дальняя рогатка - преграды, которыми перегораживали выезд/въезд в /из Санкт-Петербурга в ночное время. Во времена Екатерины город заканчивался в районе Обводного канала.

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 11-3

Так оно и пошло больничное житьё: утром два обхода врачами. В первом пробегала зав. отделением и сестра -хозяйка. Вероятно, пересчитывали постояльцев. Вдруг кто сбежал, прихватив простынь или даже - клеёнчатый матарс! Ворой проход уже более серьёзен. Лечащий врач в сопровождении..не представленных бело-халатников даёт пояснения о состоянии больного и перспективах избавления от найденных болячек И больного.
Далее следовала раздача таблеток, уколы, капельницы. В одну из таких утренних лечебных процедур
я повысил собственную грамотность в отношении капельниц.Там. оказывается надо "дырочку проколть" . если ёмкость в виде пластикового мешка. А если бутылочка, то - крантик открыть. Чтобы воздух в эти ёмкости проникал. Иначе лекарство застрянет. уравновесившись создавшимся вакуумом.

Я слышу звон.Увы, но не вечерний...

Гремя стеклом , шурша колесами по полу
Из "процедурной" шествуют Они,
На стойках - "капли". Вслед несут уколы.
- Готовьте вены, Вы сейчас больны!

Мой зад уже давно сродни дуршлагу!
А на руках расплылись синяки.
Без "ходунков" не сделаю и шагу...
В палате: "бомж", алкаш и старики.

Пришла беда, держи ворота шире!
Она одна не ходит никогда.
Про медицину врут в телеэфире,
Такой как там, не видел никогда!

Где-то там, глубоко в ординаторской, посовещавшись, меня назначили на КТ, рентген и даже на ЛФК!.
Медбрат. который в черном, поинтересовался -смогу ли я дойти до такого-то кабингета на таком-то этаже?
Поскольку дело было уже не в первые два дня, я уже относительно уверенно стоял на ногах. Скорее всего, помогла "промывка системы" капельницами. Ноги уже не были бесполезной нагрузкой для позвоночника, вполне сносно шаркали по полу. Правда, с равновесием дело обстояло хуже. Что-то там в пояснице продолжало пребывать в состоянии свитой верёвки. а потому у меня периодически заносило туловище за пределы опоры ногами. Тут я понял - почему так интересно ходит Джо Байден. И зачем он при этом отмахивает руками. Равновесие! Именно так : левая нога вперёд, -правая рука- вверх, как раз и позволят держать равновесие! Кстати, именно так "ходят" и роботы в кинофильмах. Так что я надеялся, что дойду сам, но меня -таки, погрузили в кресло и повезли. На всякий случай.
Из оборудования больницы поразила рентгеновская установка. Я- то по проршлым своим походам, предполагал наличие стола, на который меня будут класть. Ан -нет! Всё такое белое-белое, огромное -преогромное... Я бы сказал - слоноподобное, поскольку некоторые части аппарата напоминали хобот.
Меня поставили прямо, потом - боком, потом - другим. "До чего техника дошла!" Снова процитировал я себе нетленку из телевизора.
Глубоким позором покрыл я себя в зале лечебной физкультуры! Ну. во-первых. я шёл туда сам и бесконечно долго. В зале молодая, спортивного вида барышня, уложила меня на подстилку..
... нет-нет, "укладывался" я сам. Долго и тщательно. Далее были предложены разные упражнения, над которыми, лет **на дцать тому наза я бы просто посмеялся! Ну что за трудность, лёжа на спине подтянуть колено к груди? А не получилось. Правое ещё туда-сюда, положенные 7 раз согнулось, а вот левое, мало того, что двигалось в сторону правого плеча, так ещё и сделало это всего три раза! Дальше - ещё кошмарнее!
Нужно было лечь на бок и поднимать ногу вверх. Легко сказать - лечь на бок! Я уже не помню когда на такое был способен! Нет, на правый-то бок из положение -лёжа на спине, я ещё как-то завалился и ногу поднимал ...почти прямую . А вот на левый повернуться у меня не получалось никак! Проклятая поясница отказывалась выполнять "указания сверху". Я кряхтел, пыхтаел. Делал героические забросы правой ноги на левую сторону, стараясь по - инерции завалиться на бок. Фиг-вам ( индейская избушка!). Барышня сочувственно меня бодрила.
И я -сладил! Улёгся как ей хотелось. Подставив левую руку под голову, а правую -на пол.И-зачем? Поднять левую ногу от пола я не смог ни разу!

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 11-2

По моему "цыганскому счастью" мне досталась именно та плата, из которой несло запахом как из сортира. Нет. сортир, который был тут же, в палате, был в относительно приличном состоянии, а источником вони было существо неопределенного возраста. В углу. за палатной дверью стояла кровать, на которой оно, существо это и лежало. При внимательном осмотре было устанолено: это лохматый мужик. на котором из одежды был ... только памперс. На кровати, кроме матраса, обятнутого клеёнкой ничего не было.

Кроме указанного мужичка в палате было ещё четверо страждущих. к которым добавился и я.
Палата располагалась на восьмом этаже. Имела архитектурные излишества в виде окон от стены и до стены. Окна были закрыты. Солнце, как потом стало известно, начинало наяривать в эти окна с 6 утра! По этой причине духотища была как в предбаннике. Вентиляция, представленная толстой трубой с затянутыми сеткой отверстиями, конечно, не работала! Некоторую тень создавали тоненькие занавесочки, не достающие до подоконника, а "проветривание" осуществлялось пробегающими по коридору медсёстрами и одной фрамугой пластикового окна в режиме -"микро". Ручек на окнах, для исправления ситуации, не было.
Впрочем, тут мне уже всё было безразлично. "Хоть к чёрту! Только - к месту" - воскликнул я словами бессмертной истории , изложенной (на этот раз - АлексанСергеичем Пушкиным) в "Капитанской дочке".
"Воскликнул" я , конечно, про себя, прикидывая как мне ловчее взобраться на выделенное койо - место.
Высота кровати и общее отсутствие тонуса в ногах, руках и прочих частях тела, не позволяла гарцевать гусаром. Надо было строить последовательность - чего вначале громоздить, а чего за тем. Кое-как поместив "мадам Сижу", упал на плоскость и стал подтягивать залитые "чугунием" ноги. Получилось. По-одной. Уф- сказал я вслух и практически сразу "отрубился"!
Разбудила меня "процедурная " сестричка с суровым намерением - вколоть дозу. прописанную лечащим докторм. Как, уже? - изумился я, спуская штаны с правой ягодицы. Узнать витаминчик Б12 я смог легко. И по запаху и по ломящей боли, рванувшейся от правой "полу-жопицы" в мозг. Боль. почему-то, помчалась через правую лопатку и плечо. Второй и третий уколы в вену большого впечатления уже не произвели.
"Произвёл впечатление" тот самый лохматый мужик из-за двери. Помычав что-то невразумительное, он стащил с себя памперс и метнул его на центр палаты -наслаждайтесь! Тут уже раздались возмущенные крики соседей по палате, вероятно знавшие способ ликвидации последствий этого аффекта. Крики о помощи действие возымели. Пришла санитарка ласково побранила мужичонку, унесла наполненный ...сосуд и принесла новый. Одела на мужика. Тот благодарно "гулил".. потом сел. свесив ноги с кровати и стал ждать... обеда.
Где-то в районе 14 часов у дверей палаты началась новя движуха по случаю этого самого - обеда. Тут стало известно. что я не готов к приёму пищи. Нету у меня с собой "столовых приборов" и чашки -тоже нет. Ворчащая кормилица налила мне супчику в казённую пластиковую тарелку. нагрузила что-то не совсем понятное "на второе", выдала пару кусочков хлеба и велела подходить за компотом "потом" .
За "компотом"я не пошёл. Ну не люблю я с детства это ...изделие общественного кухонного творчества.
Да и как я бы пошёл-то? Это означало - слезть с ...постамента, доковылять до двери целых 5-6 шагов, не потеряв при этом равновесия... Не-ет, "такой хоккей нам не нужен", вспомнил я исторические слова Н.Н.Озерова. Мастера спорта СССР и народного артиста той-же республики.
Приспособиться спать в духоте можно. Нужно простыню подсунуть себе под подбородок и другой её частью укрыть поясницу. Ноги , для урвновешивания температуры, оставить не укрытыми. Мастерство, знаете-ли, не приходит само, а постигается путём тренировок
Вечером мне принесли флакончик из-под лекарства с таблетками внутри.

(извиняюсь, но личико пришлось испортить )
На этом флакончике, ну-у из которых раньше "уколы брали" , было что-то написано чёрным фломастром. Я значения не придал и, только спустя дней пять(!) обнаружил, что на одном написана буква "У", а на другом "В". Это случилрось, когда мне выдали сразу два. Вот тут-то я и понял, что "У" -это утро, а "В"..ну, вы поняли

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 11

Ещё на входе я онял - попал! Из распахнутых дверей отделения несло таким "бодрым" запахом, что...
Дальше - больше! Вдоль длинного коридора, между палатными дверями стояли каталки и кровати. На них лежали люди. Даже по первому взгляду было ясно - больные. Очень больные! По случаю невероятной духоты, больные были представлены as-is, т.е.в ночнушках -женщины, в футболках и майках - мужчины. Большинство - в памперсах, но у некоторых "утки" и прочие..."приёмные" устройства стояли под этими самыми, лежанками.

(первый сидящий мжик - аккурат на "моём" месте. Тоже ждёт "кровать приписки". А справа - дверь в палату №10, куда меня кооптирновали с этого креслица.)

Меня "сгрузили" у "сестринского поста" и сказали - ждать. Когда освободится место.
Из распахнутой палатной двери несло примерно тем. чем пахли сортиры на вокзалах в разных общественных местах, а особенно - на ж/д вокзалах. В эпоху развитого социализма. Сейчас- то , любо-дорого! Почти везде. Нет, с варшавским туалетом на центральной площади пока ещё не сравнимо. Там стены были оклеены (или окрашены ) под книжные стеллажи. Входишь в "библиотеку" и забыл - зачем

Мордатый-бородатый "брат" в чОрном, что-то там про меня куда-то там записывал.Записывал...Я развлекался, осматриваясь в этой юдоли печальной. Рядом с "постом" был запланирован при строительстве проектом - холл. Он и был. Ну-у, просто одну палату не построили. Разместили тут кресла для "отдыха" (кого?) и холодильник, вазочки с "комнатными растениями", чахнущими от окружающего мира.Тут же, разумеется, пристроили две кровати, на которых тоже страдали жертвы ОМСа. Созерцал я сей "интерьер" часов, эдак - несколько. 4-5 ?! А может быть меньше. Но показалось, что - так.

"The -Hall" но уже чуть позже.

Развлёк меня "лечащий врач", высокий, статный, в белом халате. с модно выстриженными висками и "кичкой" на затылке. ВОзраст ему определялся -тридцатник или чуть меньше. "Развлекл" он меня тем же самым молоточком с резиновой блямбой на одном торце и спрятанной иглой -в другом. По сравнению с неврологом в приёмном отделении, добавились ещё пара тестов, в том числе - попытка поработать ухватом. Это так : Замыкаем поочерёдно пальцы к "большому", а доктор авторучкой размыкает колечко, определяя степень крепости захвата.
Увы, на правой руке мизинчик вообще до "большого" не дотянулся, "безымянный" позорно пропустил авотручку даже не напрягая доктора. На левой руке было несколько лучше. Но от идеала ( это когда Сталоне на пальцах лезет по скале), я думаю, "дистанция огромного размера" ( спасибо АлексанСергеечу. Который не Пушкин.)
Понятное дело, пальцем в нос я снова не угадал, хотя уже знал сей фокус и - старался. На попытки уколоть меня деревянной иглой. я реагировал стойко. Молчал как рыба в холодильнике. Ну, не чувствовал я его "подколы"..
Доктор сказал что-то про то, чего-то, как-то, по-умному. Пообещал положить меня в палату и ушёл.
Потом-то я его понял. и посочувствовал. Полсотни "лежачих" и медленно "бродячих" на одного вчерашнего интерна. Это куда больше, чем "пятндцать человек на сундук мертвеца".
Вторым актом "рзвлечения" в жанре трагедии случилась попытка "выписать" лежачую девочку лет 13-ти. Девочку уже погрузили на каталку для доставки.

Но вот тут и случилась трагедия. Бабушка, приехавшая: по -случаю, девочку забирать не хотела. Многократно. всем подряд людям в белых халатах она рассказывала о том, что у неё самой инвалидность, диабет и длинный список прочих болячек, включяя...маленькую пенсию. Бабушку увещевали всё новые и новые доктора, пытаясь "железной логикой" и ссылкой на правила содержания больных, убедить принять-таки тело любимой внучки. Бабушка артачилась. Вскоре к бабушке прибыла "группа поддержки" . Это были какие-то дальние родственники родителей -забулдыг. К тому же глухо-немые.. Из дальнейшего активного спора стало всем известно, что родители тоже не говорящие. Девочка, росшая первые годы в этой семье, разумеется, тоже не научилась говорить! Она вообще лежала бледным пластом, не сильно выделяясь на простыне. Шевелиться она не могла. Только чуть-чуть двигала пальцами на руках. По этим движением "громко" размахивающие и "перебивающие" друг - друга члены "группы поддержки" поняли,- девочка хочет пить. Случилась новая заковыка т.к. чашки бесхозной в округе нашлось не сразу. Тем временем, страсти накалялись. Привычка неговорящих обращать на себя внимание путём хватания "собеседника" руками привела к небольшой потасовке и появлению работника из охраны больницы. Здоровенный мужик беспомщно что-то "олицетворял". Ещё раз показывая полную бесполезность этого явления в стране. Когда дело дошло до вызова полицейских, я уже был отправлен в палату и финала драмы не знаю.
В том смысле - куда и как отправили девочку с буйными сопровождающими и рыдающей бабушкой.

Продолжение следует

Посоветоваться...

У нам на работе будет корпоратив. И там будут награждать в разных номинациях.
И вчера я на столе у секретаря увидела стопку этих наградных дипломов и верхний был мой. И там было : награждается Е. П. А номинации Елка ряженая.
И дальше : в каждом коллективе есть ра.ботинки, которые ходят на работу как на праздник,..
И вот я сочла для себя такое награждение/номинацию оскорбительной, разругалась в отделе персонала - это их епархия, и вообще весь день была очень зла...
Но мне человек, которого я очень-очень уважаю, сказал: что ничего в этом оскорбительного нет, этотновогодняя шутка.

И у меня вопрос: для вас была бы награда в такой номинации оскорбительной?
И как бы вы отнеслись к этому?