Еще

"Ашер Кушнир:Основной же момент построения отношений в следующем. Надо научиться откровенно и прямо разговаривать с мужем о своих чувствах.Когда говорят о своих ранах и обидах и при этом встречают понимание и сочувствие, просто не остаётся места ни ссорам, ни отчуждению!

Стоит ли продолжать брак?
Темы: Семейное счастье, Брак, Ашер Кушнир
Раби, шалом. Я замужем уже 23 года. Когда выходила замуж, была очень счастлива. У нас двое детей. Все хорошо, мы научились не ссориться, обходим все «острые углы». Если возникает проблема, и я знаю, что мы будем не в состоянии прийти к компромиссу, я не стану её обсуждать. То же делает и мой муж. Но постепенно между нами стала расти стена. Пропало взаимное доверие. Мы так же не ссоримся, всегда корректны, но как чужие. В принципе наш брак по любви превратился в брак по расчету. Я и раньше чувствовала себя одинокой, а теперь, когда дети подросли, совсем плохо на душе. Как быть? Жить так тяжело, и нужно ли? Фрида
Отвечает Рав Ашер Кушнир
Уважаемая Фрида!
К сожалению, то, что Вы описываете, — типичная картина во многих семьях. Прожив вместе 20 лет, Вы вдруг выясняете, что живёте с чужим человеком. И когда дети подрастают и уходят из дома, приходит ощущение пустоты… Один американский психолог так и уподобил семейную жизнь чайнику, который кипит в момент свадьбы и постепенно начинает остывать, становясь холодным через 20 лет.
Большинство молодожёнов, к сожалению, полагают, что семейное счастье приходит само по себе, по инерции. И действительно, вначале новые впечатления, новый статус, новые ощущения приходят без усилий со стороны молодожёнов. Но если вдуматься, то всё это счастье всецело подарено им Творцом! Для чего? Молодость, телесное здоровье, острота наслаждений и т.д. даны, чтобы было с чего начать, чтобы легко было заложить фундамент будущей семьи, а вот всю дальнейшую жизнь они должны строить сами! И если не предпримут усилий в этом направлении, то «чайник» их чувств неизбежно остынет.
Когда разжигают костёр, он ярко и пламенно горит, но если хотим, чтобы огонь продолжил гореть, необходимо его поддерживать. Для этого необходимо потрудиться, найти где-то дрова, принести их, нарубить… Так и в семье. Любовь может вначале ярко гореть, но если пустить семейную жизнь на самотёк, то в заботе о самом себе она быстро прогорит и кроме горечи ничего не останется.
И недостаточно сосредоточиться на том, чтобы не разрушить семью, необходимо уделить внимание, чтобы её продолжать строить и развивать.
Есть ещё одна причина охлаждения чувств. Мы часто заблуждаемся и полагаем, что у нас была любовь к супругу, но когда искренне и честно покопаемся в своих чувствах, то поймём, что это была не более чем любовь к самому себе. Поэтому и ждём не от себя, а от другой стороны первых шагов и инициативы, давай, поддерживай любовь…
Можно ли это изменить? Можно, но этого надо сильно-сильно захотеть! Надо пробудить в себе сильное желание жить счастливо.
Может быть, осознание неразумности того, чтобы после 20 лет совместной жизни поднять руки и разрушить свой же дом — до того, как сделано всё, чтобы его «отремонтировать», сможет пробудить желание начать всё сначала. Ведь плохой конец делает все совместно прожитые годы бессмысленными…
А если тяжело перебороть отчуждение и долгие годы неприязни, то, может быть, стоит поехать одной погостить к знакомым или уединиться на неделю-две и проверить свои чувства. И если даже искорка желания увидеть мужа проскользнёт в Вашей душе, можно всё начать сначала, но уже как положено…
Предположим, что это желание у Вас пробудилось. Что же конкретно предпринять?
В первую очередь, мобилизовать все свои душевные силы и потребовать изменений от себя:
— В течение месяца стараться ему во всём угодить
— Начать улыбаться, увидев его
— Приготовить еду, которую он любит
— Осторожно его хвалить
— Принаряжаться для него
— Предложить совместную прогулку, поездку. (В рутине семейных будней всегда надо оставить время для личных отношений между супругами).
Но всё это необходимый этап подготовки.
Основной же момент построения отношений в следующем. Надо научиться откровенно и прямо разговаривать с мужем о своих чувствах. Как правило, мы это делаем, но неправильно, поэтому надо этому учиться. Ведь не раз пытались говорить по душам, и не получалось. Почему? Говорили неправильным тоном, то ли плаксиво, то ли агрессивно и злобно, то ли с претензией… Так никто слушать не захочет. Надо научиться говорить о своих чувствах мягким, ласковым голосом эмпатии и понимания другой стороны. Не забывайте, что вам уже по 40, а не по 20. Многое прожито, накоплен опыт жизни, более развиты ощущения и умение их выразить. Используйте свою зрелость.
Вот теперь, после правильного настроя, надо попробовать найти подходящий момент и вызвать мужа на откровенный разговор.
Как?
Спросить его, а хорошо ли ему с Вами? Доволен ли он положением в семье, когда нет споров, но и особой близости нет? Чувствует ли он отчуждённость в доме?
Вполне возможно, что его ощущения подобны Вашим, и он так же молчит, не желая нарушить уже привычное спокойствие. Опыт подсказывает, что большинство мужей страдает от одиночества не меньше жён, они только не привыкли об этом говорить.
И если услышите в его голосе, в его ответе неудовлетворённость таким положением, предложите поехать на пару дней куда-то, чтобы, уединившись, попробовать понять друг друга. И когда вы останетесь вдвоём, без телефонов и ежедневной бытовой рутины, — говорите (только не забывайте, что у мужчин словесный внутренний мир не столь богат, как ваш). Главное дать полную легитимацию каждой из сторон высказать всё, что скопилось, не оспаривая и не оправдываясь. По-простому принять это и одобрить. Не осуждать, не оценивать, а только поделиться ощущениями . Принимая чувства другого, души мужа и жены сближаются, становятся близки, и вместо боли, можно доставить друг другу много радости! Когда говорят о своих ранах и обидах и при этом встречают понимание и сочувствие, просто не остаётся места ни ссорам, ни отчуждению!
И ещё один важный момент.
Не забывайте, что с возрастом все чувства притупляются и сама жизнь не так остра и приятна, как это было в юности. Но Творец, по Своей милости, даёт нам возможность до 40-50 лет построить свою внутреннюю духовную жизнь, которая будет заменителем ярких эмоций и телесных ощущений. И чем больше и глубже Ваша внутренняя духовная жизнь как личности, тем меньше отчуждение от мужа (при условии, что и он растёт всё время) и зависимость от него, тем меньше и одиночество…
Итак, развивая себя, поняв и приняв, что любовь строят большими усилиями, «вкладывая» свою заботу и мысли в супруга, разговаривая свободно о своих чувствах, — всё можно изменить. И чем больше усилий, тем больше будет ваша взаимная любовь.
Ашер Кушнир