Хождение по мукам vs Котоспас.

Да-да, они сейчас объединяются.
Только теперь вместо котят нам "подробосят" Катю. С дальнейшимих хлопотами по тому - а куда её "пристроить".
Где бы взять такие добрые руки? Чтобы даму 50+ "гак" , самостоятельно не ходящую, пристроить на пансион?
Однако, по-порядку.
Про то. как Ненаглядня мечется по дальним околоткам города св.Петра я уже рассказывал.
Новая "вводная" поступила как снег на голову. Хотя. именно и он -тоже. Аж 20 см за два дня!
Оказывается, наше мнение о том, что хоспис -это навсегда, было ошибочным. Нет, ну три старушки(?) из Катиной палаты умерли. А про Катю сказали что её подлечии - забирайте!
- КУДА? - изумилась Ненаглядная.
- Куда хотите - был простой ответ.
А мы хотим? Везти её в её собственную квартиру -глупо! Кто там за ней будет смотреть, кормить.. Мотаться за 9 км по нашим пробкам и слабочищенному асфальту - горе сплошное!
И вот звтра с десяти до одиннадцати нам её привезут. К подъезду. Как мебель. которую купили "без сборки".
Дальше сама-сама-сама....
На третий этаж. Без лифта.
Вы скажете -есть жеж..а - ни хрена! Эти социальные работники, конечено есть.Где-то. "Високо в горах.Не в нашем районе" - как говорил товарищ Са-ах-какой жених товарищу Шурику в комедии про пленницу. На Кавказе.
Шурику было проще, его спортсменку-комсомолку уже упаковали в спальный мешок.
Для того, чтобы наладить пришествие соц.работника нужно пройти много разных кругов отечественной бюрократии. Начать с того, что больная "приписана" к другому району Петербурга. А это значит, что участковый "торопевт! к нам по вызову не явится. Не кино-чай! А без оного, оформлять документы на инвалидность и т.п. даже не начать.
Вышедшая из себя Ненаглядная отчаялась и решила воспользоваться широко разрекламированной услугой - "Звонок Путину". Нет, ну...трубку взяли и упредили, что у неё на "доклад Верховному" ... одна минута.
Вероятно "более миллиона дозвонившихся"(судя по бодрым речам на "первой каналье"), в одну минуту уложились.
Репетировали? С секундомером? Текст резали?
Вот так они соединились - "Фонд организации медленной смерти" со ставшим уже привычным делом - спасать котят и котов.

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 10

Из "кареты" меня ловко усадили на кресло с ручками и колёсами и покатили внутрь многоэтажного заведения.
Пока врач "сдавала" буажки в окошечко, я знакомился с обстановкой. Не скажу, что мне она понравилась. Суета! Какие-то подозрительно нездоровые люди осторожно передвигая ноги шмыгают туда- сюда-обратно. Озабоченные медицинские клерки в разноцветных одеждах появляются и исчезают в дверях.
Дело сделано. сказал Слепой...ой, это не сюда!
Человек в голубого цвета униформе с красным крестом во всю спину и надписью "Скорая помощь" , покатил меня вглубь коридора. По одну сторону были кабинки "для голосования" (как мне показалось), по другую - страждущие, с сумками и трагическими лицами. Кое-кто даже лежал на каталках. А ещё кое-кто был с белыми повязками на разных частях фигур.
"Кабинки" , закрытые плотными синими шторами оказались вовсе не для "голосования", а для осмотра поступающих пациентов. Поскольку всё это помещение было "Приёмным отделением (по-старому - "покоем"). Многочисленные "страждущие" были , на самом деле - ожидающими своей очереди на "приём" в этих самых кабинках.
"Скоро-помощник" прикатил меня в самый конец коридора, где отыскалась "свободная касса"..тьху-ты! Опять не сюда! Кабинка. В ней имелся топчан, тумбочка и..всё. Появившийся из ниоткуда медицинский работник женского пола с усиленно-татуированными руками, в штанах и курточке зелёного цвета, предложила мне перебраться на кушетку. "Скорый помощник" проконтролировал процесс и , посчитав миссию выполненной, ушел. Зелёно-форменная барышня быстренько смазала мне оголенные части тела, пристроила присоски с проводами, воткнула их в невесть откуда появившийся переносной аппрата ЭКГ и - процесс пошел. В смысле -лента зажужжала. Убедившись в моём бодром состоянии сердечных дел , барышня велела мне громоздиться на коляску, сделав попытку оказания помощи в процессе. Но не тут-то было! Я решительно свесил ноги с кушетки, осуществил гимнастическое упражнение -"подъём разгибом" и перебрался в кресло самостоятельно... даже нисколько не запыхавшись!Читать далее...

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 9

Дайте мне опору, кричал один древний грек, я переверну мир! От-же! Хорошо нас учили в школе -то! Пригодились знания: опора нужна! И непросто, а - мобильная, добавило моё авиационно-техническое образование. И она есть у меня, согласился сидевший внутри хозяйственный мужичок - садовод-огородник. Тачка! В первом её , исконном виде. С ручками и колесом. Вот тебе и опора и мобильность в одном аппарате. Решено! Цели - определены, рессурсы -назначены, время -дорого, приступайте к выполнению, товарисчь! Не фиг из себя тут... поскольку оно - там. Валяется , а Ненаглядная хлопочет - горячую пищу создать - имея в виду. А где огонь? Нету огня! Почему, спросит она, сурово сдвинув брови на бекрень
Ага. Конструкция в виде колеса, приделанного к алюминиевому корыту на 4-х болтах, жалобно стонала, гнулась и качалась на кочках, но 50-килограммовое газовое оборудование к шкафу докатила. Шланг подключен, вентиль скручен , надо идти проверять подачу "голубого топлива". Опять-таки, держась за ручки, прикатил тачку к двери. По стеночке, по стеночке, доковылял "в аппартаменты". Ура, газ идёт, варите супчик!
Мои странные пошатывающиеся передвижения на прямых "нижних конченостях" при помощи "верхних", без внимания не остались. Был устроен допрос с пристрастием и попыткой обвинения в тайном употреблении алкоголя в неимоверных количествах. .

Вот ведь - женщины! Всё у вас мужики виноваты! Читать далее...

Хождение по мукам. Фонд оптимизации мучительной смерти 8

"Восточный " вокзал в Москве таковым, в смысле - вокзалов, назвать можно только условно.
Это бывшая платформа "Черкизово" пригородной электрички, на которую "одели" стеклянные "бусы".
Обморочное состояние у незнающего водителя обеспечено уже на подъезде к этому чуду транспотной инфрастуктуры. За долю секунды нужно угадать - в какую именно сторону нужно ехать, чтобы прибыть на "привокзальный отстойник". Дополнительный стресс - справа на этом перекрёстке активно влетают автомобили, которым нужно на виадук через "чугунку". С полнейшим ощущением, что ты едешь по встечке!
Танюшка уже не первый раз подвозила меня на этот вокзал, но, каждый раз, мы оказывались в разных местах. Было даже как-то заехали "против шерсти" на грузовую станцию. В связи с этим и тем, что на заднем сидении располагались все мои внучатые племяшки, коих надо было куда-то завести для занятий спортом, меня быстренько высадили аккурат на этой развилке и я потопал в сторону входа в вокзал. "Как положено", при входе в "стекляшку" стояли абсолютно бесполезные против террора рамки (которые и не работали) и пара невнимательных "сторожей" при них, занятых своими проблемами.
Найти табло с нужным мне указанием - где ждать самарский паровоз с вагончиками, возможным не представлялось. Возможно, оно , это табло, где-то и есть, но мне не попалось. К чему такие подробности? Да ведь выход на платформы - через мост над рельсами, а мне с моими непослушными ногами, лишний раз взбираться и спускаться...не туда, ой как не хотелось! Да ещё в цейтноте! Но - обошлось. Парочка курсантов, счастливых полученной свободой от "строя" громко (как и подобает будущим командирам) обсуждали - куда они первым делом пойдут нынче в Питере и я увязался за ними.
Самарский поезд прибыл точно по расписанию. Выгрузил практически всех пассажиров из нужного мне вагона, загрузил меня и... Тут мне предстояло новое испытание - помещение на вторую полку. По старой памяти, я лихо поставил (ну-у, я та-ак думаю, что - "лихо") ногу на нижнюю, опёрся руками о две верхние и застрял в таком положении! Подтянуться не получалось никак! И оттолкнутьсяя ногой от опоры -тоже. Вставать ногами на сторлик. я считаю верхом неприличия, а потому - сдался! Т.е. полез на полку по лесенке. Тоже, хочу сказать -не сразу получилось мобилизовать нижние конечности, особенно -левую.
В Питере с использованием столика у окна, сползал я с полки уже в тот момент, когда пассажиры из нашего купе обнимались на платформе с встречающими. Впрочем, возможно, что это были и не из нашено купе т.к. я никого не запомнил, заснув где-то в районе Химок .
Какое это благо - жить рядом с метро! Уверенно, по -матросски, опираясь на земную твердь. доковылял до дома и "легко взбежал" на третий этаж По левой стороне, где перила. Читать далее...

Помогите !

Дублирую сообщени в форуме, ибо...

Ребята, срочно нужна помощь!
У Ненаглядной подруга (соседка) в хосписе.
Там, всё печально!
Она хочет завещать имущество.. но ни одна бл..дь из рекламных нотариусов в хоспис ехать не соглашается.
Типа - пациенты под уколами и их воля будет оспариваться...
В данном случае, нет НИКОГО , КТО БЫ МОГ ОСПАРИВАТЬ !
Даме ещё и 60- ти не видать!
А потому, есть большое сомнение в том, кому это всё "отойдёт".
По -умолчанию Не говоря уже про "последнюю волю", когда "не родственникам"
не выдадут прах :" похоронить к маме и бабушке".
Дама сейчас в полном уме. Но на 4-й стадии. Лежачая. Нервничает,
Ненаглядная рвётся на все стороны...нервничает от бессилия и невозможности помочь.

ВОПРОС - есть где-то здесь, в Питере, нормальные, не зажравшиеся нотариусы, способные оформить завещание.
В пользу храма!!!

PS. "Соседку" я в глаза не видел. Мне дороже состояние моей Наташки!!!
Помогайте!!!
Очень прошу.

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти. часть 12

Вы, конечно, спросите -а где 10-11 ? Виноват . Не подумал, что эпопея растянется больше чем на год и надо нумерацию по месяцам ставить. Но, пропущенное непременно выложу. Ибо оно уже в процессе редактирования.. А вот сейчас, в XII месяце меня ...осенило. Да так. что слов цензурных постараюсь потреблять! Поскольку, .иные рвутся, аж..в трусах - сопротивленье (*)
ИТАК.
5-го декабря сего года был назначен явиться к урологу. Х-з зачем, ибо , помню, что у него ко мне вопросов нет. Смутные конструкции (ох, уж етот мне Конан Дойль!!!) привели к формулировке : а там итоги кровушки подойдут, ужо - посмотрим. (Нет, это не англичанин! А- кто? ).
Начистив..пардон муа: ж*пу до блеска (если кто не в курске: палец уролог суёт именно - ...ректально! И мальчикам за 45 и девочкам...не взирая, а также- с целью - быть им мамой!!! ), сумел собраться за два часа до часа "Ч".
Вчерась, к хирургу, выехал чуть позже и прибыл тики-в-такт.

Понятное дело - прибыл нонче оч-чень заранее! Закон прерий: раньше сядешь -раньше выйдешь! А потому, имея на руках, вчерашнее "недоумение" результатом рентгена моих кистей рук от хирурга, подался к Rg кабинету. С намерением ( и ксивой от хирурга) получить - таки картинку. Обеих кистей. где в левой (о*ля! опять! В левой!!! Потомки Маяковского в вас не спят!! Левой -левой- левой! ), в районе пятого запястного и так - далее: обнаружено "инородное тело" размером 4х1 мм. Хрена себе!!! А чо? Я играючи на гитаре "в своём глазу бревна не замечаю" ?
Уже ориентируясь в дебильно -организованном пространстве п/к №48 на Благодатной 18, вползаю гордо на последний для неё этаж. (не, ну "гордо", это я так - себе льстю!)

А пропос : с какого хрена все рентгены на последних этаэжах?

Примечание: Не взирая на " открытие Пы/Кы № 48" опосля капремонта, с приглашением Светлейшего (я расскажу сию опцию глупостей попозжее) , лифты в ней..хм.. Ну, вы - догадались! Я -тоже!
Знал, что нужный мне кабинет на крайнем, этаже - справа. Там даже номеров кабинетам не хватило!!! Все ж понимали, что Светлейшего (ограниченного по времени) на последний этаж на неработающем лифте не повезут.А значит - зачем !!! Суетиться.
ИНТРоДУКЦИЯ
Какая умная ... задница придумла убрать префикс -номер этажа с номеров кабинетов?
Какая...передница, догадалась(?) поместить номер этажа ... за углом от лестницы ???

Вы видите на какой этаж взобрались? Подозреваю, что табличка с номером этажа висит напротив выхода из лифта. Но приличные лифты сами сообщают куда доехали. А вот пришестие по ступеням - нет.
Часовые ожидания в очередях "просветили" как пациенты мечутся в поисках нужного , допустим, "57". вместо вменяемого и привычного : 457, где сразу понятно - четвертый этаж!!!
Но , вернёмтеся к нашим баранам.. Т .е. к кабинету "88", написанному... авторучкой на двери.
Сижу.Ожидаю. Очередь.. блин-компот, ЖИВАЯ (хи-хи!... В этих очер -дьях-то..в полу-клиниках... Выжить - здоровье надо с собой принести!).
Уважая окружающих, не рвусь с криком : мне только спросить! Тем паче, что к урологу мне ещё пол-часа, как минимум, полировать "шконку". Ктсати, эти - сидалища.Не прошло и полгуода , как они уже просятся на замену. Не впример, когда то мною впенндюренных в питерский "здрав" металлических от СеверСтали.
Тут, у рентнгенов, надо сказать, организованно работают " девочки" ( лет за...не мало так, или - вредность им так насолила?) и собирая направления, урегулиют склоки на стадии - Чо? Мы Вас позовём.
Примечание. Надпись - "Не входить" над дверью не гаснет... Принципиально. Но, "знающих" уже не пугает!
Поскольку вторая - "Работает рентген", действительно -НЕВХОДИ!!!
Достигнув открытого: "следующий" - я был встречен нокаутирующим вопросом:
- на каком аппарате снимались?
Их там два за дверью. Слева и справа. Я что, помню??? Два дня прошло!! Почти час ожидания в коридоре!!! и - денсотометрия между ними.
Тычу - вправо. Получаю отлуп: Это не к нам! Ждите, в 2-часа , придёт вторая смена...
В ** - горсть!!! На зуя вам тут компьютеры приставлены?????????
Это я тихо-мысленно про себя. Мне ведь уролога до 13:20...там, у него... туда-сюда (не дай вам Бог..а всё же -надо!!!)
И к 14-ти часам буду как штык.Чо -там. Сбегать на третий этаж и подскочить обратно на четвертый. С моими-то ноженьками. ( и воспоминанием о пальце в .. ректальном отделе... позвоночника Но - обошлось)
Не стану утомлять вас подробностями , свой СД я -таки получил. Ровно через три часа после начала процесса.
Оказалось, что я не верно указал направление течения мысли "секретутки при рентгене". Я поддался ей.
( ну-чо: красивая женсчина, уверенная, в белом халате...)
Она меня про аппарт спросила, а ДОЛЖНА БЫЛА про - ЖУРНАЛ!!
Я точно помнил, что меня вписали в журнал -слева на столе.
Оказывается, у них два журнала. Бумажных. Слева и - справа!
Я, слепой как крот, запомнил (ес-сно) что расписывался за.. х*з чего, в левом журнале!
Там меня в итоге и нашли.
PS
Выданый мне СД-диск "с картинками"... не открывается.
Даже не пытаясь что-то там найти Просто посылает на .. поиск разрешения прроблемы.
В даль.
Радует, что в "даль" длиннее, чем просто на х***
---
* " в трусах сопротивленье - мем (как сейчас говорят) от нашего учителя физкультуры.
"Отставника", объясняющго нам, школьникам. - почему на физкультуру надо приходть в трусах.
-вот когда будете бежать, вы почувствуете , какое в трусах сопротвение. Это он про бег по кругу говорил.
Ржач школяов 8-го класса его не смутил.
Девченок -да. Но они потом привыкли. Ножки свои показывать. До попы.
Ой, да нормально всё было в "предлагаемых условиях"!
Нам надо было через козла скакать, а не ножки бледные смотрить.

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти 7.

(немного не по теме, но и не без неё)

В середине апреля меня пригласили сняться в дипломном "коротоком метре" , но не на Моховую. а -наоборот, на Бухарестскую. Убей гром, не помню как это учебное заведение называлось прежде и, уж тем более - сейчс. Но, что-то про кино. В той части сценария, которая касалась моего персонажа было сказано, что это - отец всей русской кинематографии Александр Алексеевич Ханжонков. От меня требовалось еле-еле передвигать в кадре ноги в грубых ботинках, тяжело опуститься на стул и листать лежащую на столе книгу этого самого "отца кинематографии".
Как обычно. я подошёл к работе с энтузиазмом и тщанием - нашёл в инете и саму книгу, которую "листать", и всяческую, хотя и скудную, информацию о человеке. Из истории господина-товарища Ханжонкова стало известно, что будучи казачьим офицером, в ходе русско-японской войны, заразился он в тех, забытых Господом, краях полиомиелитом. В другом варианте, более героическом - провалился под лёд вместе с лошадью, сильно обморозился и стал страдать ревматическими болями.
(Ой. что-то мне тут припомнился эпизод из исторического фильма, где Сергей Безруков, стал ...Безноговым (*) )
Не важно по которой из причин, но "входить в роль" стало полегче. Я припоминал, как передвигалсь родная тётя моей Ненаглядной, в те редкие случаи, когда она добиралась до Питера. В детстве она где-то умудрилась подхватить этот самый полиомиелит.
Я совершенно наплевательски отнёсся к увещеваниям Ненаглядной о том, что нельзя, дескать, "кликать беду" .При этом она ссылалась на непроверенную информацию (слухи) что настоящие актёры категорически отказываются сниматься в эпизодах с болячками, а также - в гробу. Не знаю, не знаю, что там у "настоящих актёров" с суевериями, у меня его (на тот момент) не было. Снимали сцену в библиотеке того самого, (не помню как его звать) ВУЗа. Я пошаркал ногами несколько дублей. "Тяжело опускался" на стул. Листал книгу и, поскольку уже изучил её и подготовился, рассматривал вставленные репродукциии / кадры из немого кинематографа, порождённого Александром Алексеевичем. При этом использовал заранее принесённое увеличительное стеклышко, до которого девочка-дипломница не додумалась. А чего бы не посмотреть на Веру Холодную?
Оператор (более опытный, чем начинающий режиссёр), аж застонал от удовольствия, предвкушая более интересную, чем тупой показ переворачиваемых страниц, съёмку через трансфокатор, наездом на стеклышко и выходом на репродукцию во весь кадр. Хочется надеяться, что фильм удалось - таки сделать, поскольку там были сложные вставки с мультипликациями.
Читать и смотреть далее...

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти 6.

Часть 6
Кроме отдельных достижений по линии "терапевтических услуг" , была вскрыта ещё одна, малозаметная "дверца", ведущая в кабинеты т.н. функциональной диагностики . На сайте "Здорового петербуржца", среди небольшого набора услуг, предлагаемых по "свободной записи", обратила на себя "Углублённая диспансеризация после Ковида".
Тут, уставшие от безделия, парочка молоденьких менагерш, долго «листала» список доступных «стриннингов» (теперь это так называется) и сумели, найти в рамках статей расходов…ой, в списке разрешённых ОМС'ой , обследования. Спирометрия оно называется! А перед этим, аттракцион неслыханной щедрости –МСРТ грудной части меня.
Упражнения с дуновением в большой бак малоинтересны, хотя я там и »надул» 5 литров воздуха (хм…до армии, помнится, 4.5 было), а вот катание туда-сюда внутри красивого белого аппарата (кстати, в знакомом до боли районном онко-диспансере!) выдало несколько неожиданных результатов в т.ч. про перелом позвоночника.
У меня, как-то сия история связывалась с параличом всего человека, а тут лично я–ни сном, ни духом! И, миль пардон, а почему предыдущие снимки внутри меня ничего подобного «не замечали»? Ответ, мне думается, в том, что каждый врач ищет только «свои» болезни. И никто –мои. Это аккуратно укладывается в схему «оказания услуг». Каждый менеджер от медицины оказывает только те услуги, которые записаны в его «штатном расписании» . Дальше ни-ни! Во-первых, ему за это не платят. Во-вторых, если надсмотрщики из страховой компании увидят действия «не по протоколу», накажут. А если –чего, то и прокурор примчится. Со статьёй 238 УК РФ.
К счастью, никаких последствий от перенесённого пару лет назад КОВИДа не обнаружилось. Что-то там слиплось, не без этого, но к пульманолугу меня никто отправлять не собирался. Да и некому! ВОПам (они же диспетчеры при входе) это не по рангу, а к терапевтам было не пробиться.Читать далее...

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти. часть 5

Интродукшен(вставка)
В современных самолётах в обязательнои порядке имеется Ground Proximity Warning System, сокращённо GPWS) — система воздушного судна, предназначенная для предупреждения пилотов об угрозе столкновения с землёй или с иным препятствием. С 1996 года на воздушные суда устанавливается усовершенствованная (расширенная) система предупреждения о близости земли (англ. Enhanced Ground Proximity Warning System) — сокращённо EGPWS.
Получая информацию о расстоянии до рельефа с радиовысотомера, компьютер самолёта постоянно оценивает, не является ли ситуация потенциально опасной. В этом случае экипажу выдаются предупреждающие аудиовизуальные сообщения:
чрезмерная скорость снижения — «SINK RATE, PULL UP»;
чрезмерная скорость приближения к поверхности — «TERRAIN, PULL UP»;


ну и ещё разные, связанные с опасностью ситуации.

Однако , мой "самолёт", почти ровесник АН-2 (*). и никаких таких громких криков не издаёт. В последующем, анализируя поведение организма, "комиссия", сидящая в "заднем уме". пришла к выводу, что отдельные проявления "нестабильности полёта" имелись, но "пилот", сидевший в уме "переднем" должного значения им не придавал, а потому ситуация развивалась в неблагоприятном направлении и [I]привела к ситуации, когда "воздушное судно столкнулось с поверхностью в результате повреждения или отказа техники, в неуправляемом полёте (англ. uncontrolled flight into terrain- UFIT)".[/I]
"Служба управления полётами", сидящая в учреждениях здравоохранения, также внимания на сообщения "пилота" внимания не обращала, предоставляя ему самостоятельно выяснять - что, где и как.
В начале февраля 24-го, обратили на себя внимание ноги, они что-то стали зябнуть по ночам. Предприянтые меры в виде обувания шерстяных носков. привели к тому, что "колотун-бабай", стал подниматься выше.
В середине февраля 24-го мои пальцы на руках снова дали о себе знать – онемели крайние фаланги! Нет, ну - давить на струны гитары стало легче, безболезненнее , но - процесс насторожил. Тем паче, что к правой руке присоединилась и левая. Как и предсказывала дама/ ВОП::артрит на одной руке не бывает.
Мысленно поставив второй минус на предполагаемых источниках воспалительного процесса от СРБ (красная волчанка, онко-лимфа), перешёл к исследованию третьей причины воспаления - ревматоидному артриту. Для чего снова обратился к ВОПу в свое «ГБУЗ п/к №48» . Тут выяснил, что прежнего ВОПа уже нет, нового - ещё нет, а тот, к которому меня послали – с другого отделения и участка...
Вы поняли что-нить? Я –тоже, не сразу.
Дело в том, что мы все «крепостные пациенты» поделены в здравоохранении на какие-то там внутренние участки, в них- на отделения и я припёрся не к тому ВОПу. Почему меня не направили к участковому терапевту - великая тайна есть!
К этому времени надо сказать, что я уже совсем «освоился в кабине самолёта», нашел сайт «Здоровье петербуржца», завёл себе личный кабинет и нынешнее посещение организовал себе совершенно современно- по электронной самозаписи.
(БиЛЯАють - убил бы этих журналажников, терзающих сей штамп!
Я к вам -сей час! потому, "современный". чисто - по опрделению стрелок часов!! )

Повторюсь – про «отделения» я понятия не имел. И на сайте про них ни гу-гу!
Новый /старый ВОП (я уже побывал у неё на приёме, где мне и втёрли сведения про невозможность "однорукого артрита"), упиралась почти всё отведённое для услуги время, но -сдалась.
Результатом моего нахальства/наезда стало очередное »выбитое» направление, теперь уже на - "рентген кисти" руки. С новым ВОПом мы немного поспорили в отношении ревматоидного артрита, к которому пункту я перешел, получив успокаивающий отказ по онкологическому вопросу.ВОП мне пробурчала, что этот самый артрит не бывает на одной руке… Как в воду смотрела! Пока шла очередь к рентген-кабинету, отек безымянный палец и на левой руке!

Результат рентгена поверг меня в шок! В заключении было сказано не только про снимок левой руки, но и про проблему на «первом» (т.е. –«большом») пальце.
Я попытался что-то возразить, но тётка –рентгено-фотограф "отбрила" :
- там всё правильно и это просто опечатка.

Н-да’с! Я бы и сам поверил, если б не увидел на экране монитора (теперь –всё в компе!) не просто левую руку, но и то, что она… женская! (ЧО. я голых баб не видел? Видел. Двух. С ногтями.То- исть: ногти на руках, совершенно голые! А пальцы - длинные!!! )
Результатом моих весенних баталий с "торопевтами" стало назначение визита в ревматологическую специализированную клинику. Который назначили… через ТРИ месяца! Т.е в марте на июнь.
Вы помните что принц Гамлет говорил Полонию по поводу своего грядущего восхождения на престол?
- «Пока травка подрастёт лошадка с голоду умрёт».
Вот-вот.И я туда же..За лошадкой.
Но это - далее.
--
* - АН2 (Антонов-2) — советский, лёгкий, многоцелевой самолёт, созданный в 1947 году ОКБ-153 под руководством Олега Константиновича Антонова.
(под рукой нет, но - найду АН 2 с бортовым №13! Я летал на нём, в "правой чашке")

Кото-пас. послесловие

Ура! Наш рыжий квартирант нашёл добрые руки!
Вчера был отгружен к новому месту жительства.
Постоянные коты, не верят своему счастью!
Моня с подозрением изучает опустевшую "камеру-одиночки".
Сева, флегматично взирает на него с освободившейся лежанки на комоде в прихожей.
Ненаглядная весь вечер утирает слёзы. Она-де привыкла уже к постоянному присутствию бесхвостого кота у себя на коленях и ей -"жалко".
Нужо сказать, что последние два дня, бои местного значения прекратились. Сева уже давно перестал даже формально шипеть на чужака, стоящего на пороге комнаты или лежащего на комоде. Скорее всего "умиротворённость" к нему пришла по причине возможности зачищать миску Насера. Тот в еде был весьма скромен и на Севу, давящегося сухим кормом из его миски, взирал раанодушно.
Моня, получив пару раз приличную трёпку тоже как-то поостыл, в драку не лез и, очень осторожно передвигался по квартире, стараясь спрятаться за могучим ... хвостом друга Севы.
Правда, вместо одного "лишнего" кота на нас повесились все четыре у Ксюхи, которая со своим благоверным "взятем" улетела в тёплые края. Аж на Шри-Ланку ( бывшую Цейлоном).
Но, это не надолго и, даже если они там среди ночи и начнут горланить, мы не услышим. До них семь станций на метро

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти 4.

Интересно, а нашы ВОПы они не в курсе, что районный диспансер биопсию не берёт? Зачем была эта ... "промежуточная посадка" ?
"Записаться" в городской Онко-диспансер с налёта не получилось .Телефон был хронически занят. Но, что удивило, обещание "робота" перезвонить как-только, так - сразу...было выполнено! Меня вписали, предупредили о том, что явиться надо за полчаса, как минимум. пройти регистрацию... Хм...так долго я. наверное, регистрировался только на сайте "Здоровье петербуржца" ( но об этой "опупее" - отдельно!)
На Каменный остров можно доехать на наземном транспорте, а можно - на метро. До Чёрной речки. а уже оттуда -ножками, ножками. Ностальгия о работе на "Савушкина 55", куда злые языки из-за бугра поселили "Фабрику троллей" г-на Пригожина, повела меня , разумеется - в метро. Что до "Фабрики троллей", то в моё время её там не было! Была финская компания с нецензурнозвучащим названием "Хонковаарен Маастараккеннус". Далеко не все позвонившие граждане выслушивали сие название даже до середины и бросали трубку Но сейчас не о строительстве Дамбы и моём вкладе в неё. (Это не реклама т.к. "Мастро-каккенуса, мастурбакенуса" и т.п. хулиганский обзываний, звучавших в телефоне, уже давно нет)
Н-да, это по карте путь от метро через Ушаковскую набережеую под одноимённой развязкой и по мосту через Большую Невку кажется недальним. Он и есть, не дальний, только сильно неудобный. Нормальные люди там не ходят. Читать далее...

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти 3.

"Очередь занял" прогрессивно - по инету.
В назначенный день в назначенное время я пришёл к нужной двери. Т.е. - в регистратуру.
У входа маялся безделием охранник. Интересно, зачем он тут нужен? "Почему" - понятно, указявка вышла, но кого и от чего он тут стережёт?
Ладно, пусть его!
Тычусь носом в окошечко, просовываю направление, паспорт и этот несчастный "полис"..
Кстати!! У меня он выдан давно и, по большому счету, совсем не действующий. Был бы. если бы ему, где-то там, не присвоили новый номер. "Тётенька в окошке" куда-то там меня вписала. В бумажки, предварительно постучав по клаве и распечатав эти "бумажки" на принтере. XXI век на дворе! Держись, страна!!
Послан в кабинет номер...
- а где это?
- направо, на второй этаж и - по коридору.Читать далее...

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти 2.

Кстати про наличие весов в доме - есть они. Напольные. Но к ним вернёмся чуть позже.
А вот с ростом - беда! Да, есть у меня угольник, инструмент такой, чтобы при сборке чего-нить углы соблюдать. Но применить его к себе любимому -это занятное занятие!
Встаю к дверному косяку, прикладываю дабы угол лежал на косяке и на голове, затем, изгибаюсь и...пальцем отмечаю точку на этом самом косяке. Нет, можно, конечно и карандашиком или ручкой...но под строгим взглядом домашнего дизайнера пойти на такое преступление - опасно!
Ладно, "точку" отмерил, теперь надо как-то рулетку раскрутить, одной рукой и опустить её в пол.
Не потеряв отметку пальцем Читать далее...

Хождение по мукам.Фонд Оптимизации Мучительной Смерти.

Плоский штопор деда Юма.
«Плоский штопор» это снижение самолёта с вращением вокруг вертикальной оси с сохранением горизонтального положения в воздухе. Происходит он при слишком малой скорости полета, или при выводе его на закритические углы атаки. В обоих случаях причина – недостаточная подъёмная сила крыла. Если у самолета есть достаточный запас высоты, то пилот может вывести машину «дав ногу» против вращения и отклонив ручку управления «от себя».
Но это - самолёты, а рядовой российский пенсионер «входит в штопор» сразу, как только заболеет. Причина не только в огромной, неподъемной цене лекарственных препаратов (до их назначения и покупки нужно ещё дожить), главная причина – фонд ОМС. Что можно расшифровать как «фонд оптимизации мучительной смерти». После усиленной «работы « по оптимизации системы здравоохранения, доставшейся в наследство от СССР наша медицина стала трёхзвенной : Министерство здравоохранения, Фонд ОМС и…страховые компании. Чем они занимаются? Оказывают медицинские услуги. Нет, лечением не занимаются. Именно –оказывают… Как и в каждом производстве, был разработан технологический процесс, составлены «технологические карты» , наняты менеджеры и прочий обслуживающий персонал.Читать далее...

Бесполезные советы №38

Лук нынче выращивают больших размеров.Нет, не такой, как в телевизоре хвастался паренёк, с 3-мя кеге с лишком ( и тыквой 817 кг!), но всё-едино, за один раз столько не надо. А потому встал вопрос - куда его девать, половинку-то?
Пахнет -жеж. Сохнет жеж!
И тут пришёл на выручку детский чсупа-чупс! Который большой.
А-чо? Очень удобно! Туда ещё и остатки чеснока влезают..

И ворчала Ненаглядная человеческим голосом...

И ворчала Ненаглядная человеческим голосом : закончился у тебя загранник! Иди, дурачина ты, простофиля, получай новый.
Иду. На Госуслуги, где, якобы можно подать заявление на получение всего, чего...
И начинаются мучения насчастного! С оформлением заявления в ..МВД. Хм...А с какого перепугу меня с МФЦ втуда снесло? Ну, ладно, МВД так - МВД.
Добрался до фотографии. Отсканировал имеющуюся , выданную в предудщий раз.Не помню по какому случаю, но - в МФЦ.
Облом! Пикселей милиционерам не хватает! Разрешение, пишут, не то.
На сл.день два часа устанавливал свет и вешал простыню на зад. В смысле - на шкаф.
Двигал стул, дабы тени не было.
Благо нынче в фотоаппарате "плёнка" никогда не заканчивается, щёлкал и щёлкал при изумлённом взгляде кота Севы.Читать далее...

Ах, какая красота, когда в доме ДВА кота. А ТРИ - перебор!

Ужас -ужасный поселился в нашей квартирке! Этот бесхвостый нахал оказался не робкого десятка, а потому - склоки, схватки и вопли и делёж территории.
Сам по себе скотина - та ещё! Барин, бл...ин! Пописает в лоточек и начинает орать. Требуя немедленного унесения. Ибо, ему ещё и покакать надо.А в "использованный" лоток ОНЕ не желают! Ну, добро бы -днём, но это гадёныш гадит исключительно в "собачью вахту" т.е. с 4 до 6 утра! А ещё имеет привычку требовать пожрать. В районе полуночи. Тоже громко и настойчиво. А потому, ночи у нас - закачаешься!
Сева с Моней полны возмущения такой бесцеремонностью!
Моня, как обычно - в "Париже" т.е. в ванной ютится и там возмущается. А Кузя (он же - Сева), врывается в "отдельный номер" к рыжему Насралле и ... съедает корм из его миски. Насер ( он же - Рыжик, он же - Насрал-ло) молча смотрит на Кузю. Вероятно, ему наплевать на остатки корма, но как только он пытается подойти к Куз, тот рычит Насер оскорбляется и вступает с ним в противоборство. Вопли, свалка...
Ненаглядная с воплями и тапками в руках гоняется по квартире, пытаясь развести бойцов...
Себастьян - гневается так, что уже пару раз вырываясь, царапал ей руки, рычит, бросается укусить. Но -
воспитание сказывается, ограничивается резкими движениями хвоста и демонстративным показом собственной задницы. :P:
Вчера вечером Сева долго сидел у зеркала, вероятно пытаясь понять - чем он не угодил хозяйке так, что она ему изменила с рыжим бесхвостым нахалом. Вначале я подумал. что это - случайность, но после того, как зеркальная дверь была открыта и снова закрыта (что-то там из одежды вынималось) Кузя снова уселся перед ней и стал подметать пол хвостом. Сердится!
Я ужзе готов выгнать рыжего гада на улицу, скззав : дескать - сбежал. Как говорится лучше ужасный конец, чем узжас без конца. Ну, подумаешь, убьёт меня Ксюха...Так не первый раз и не до смерти...

Бесполезные советы №36

Не спешите выбрасывать офисное кресло...целиком.Там есть парочка подлокотни ков, которые вполне себе подойдут для лестницы на коньковой крыше.
Я даже не вспомню сколько лет сия конструкция работает

Тест звукозаписи

https://storage.fabulae.ru/Audio/aut...udio_40418.mp3
Вот я тут с ИИ поупражнялся. Текст мой, очень-очень старый!
Остальное - его.

Кото-пас. Заключение.

- Кто там робко в дверь стучится?
Не расслышал, что поёшь?
Открываем... Нет, не птица.
Это просто ОСЕНЬ. ДОЖДЬ
Читать далее...